Todo lo que tengo por compartir.

Hola...
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No se ni por que saludo si lo que iba a decir es: Hola yo soy nadie tengo 20 años.
Ser nadie me da la oportunidad de que a nadie le interese lo que diga, así es que si hablo puras estupideces a nadie le va a importar por que nadie me va a escuchar... Así qué puedo hablar del amor.
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Me gusta @chico_24cm...  Tengo pláticas con el todos los días y nos pasamos fotos, se que algún día lo veré pero siempre que me invita a salir me da pena y le digo que tengo otras cosas que hacer y que tengo una vida muy ocupada. Y siendo sincero siempre busco artículos gratuitos para eyaculadores precoces, me gustaría que mi primera vez sea perfecta, por que bueno, no soy virgen sólo que siempre me vengo a los 3 min y creo que eso no cuenta como perder tu virginidad o tu primera vez. Juro que todos los días hago ejercicios de contraer mi perineo pero no exageradamente por que dicen que puede causar daños. Los hago pensando en que quizá algún día de resultado, pueda durar más de 15 min y pueda hacerlo con @chico_24cm.

Pero no todo en la vida es porno y masturbarse... Dije que hablaría del amor y pues estoy enamorado de un gran número de escritores, dramaturgos, actores, músicos, diseñadores, modelos y niños de gym. Los veo todos los días por fb. Paso todas sus fotos de perfil a una a una y le inventó  historias a cada foto, de como es que llegó ahí, de por que seleccionó específicamente esa foto y pienso que quizá estaba enamorado de la persona que le tomó esa foto fea y sólo por eso la puso en su perfil  ¡y me tiro a la cama con ganas de aventar el iPad a la pared y llorar de puros celos por que yo no tengo la oportunidad de tomarle ni siquiera una foto por que yo no soy un intelectual que tenga la capacidad de estar con ellos!
..( de los modelos y los niños de gym pienso diferente)

Me pongo a leer libros y hacer ejercicio todos días para poder entrar en su club pero siempre me quedo dormido mientras leo o nunca paso de las 4 lagartijas. Y regreso a ver sus fotos pensando que un día estaré igual que ellos. Pierdo la mayor parte de mi tiempo pensando que de grande seré un intelectual músico escritor modeló de gym pero siempre me doy cuenta cuando es demasiado tarde. Llega mi madre gritándome que ya apague mi estéreo por que no la dejo dormir y que si sigo así, algún día me va a quitar el internet.

La noche es para las letras.

¡Toco mi pene pensando en lo intelectual que podría llegar a ser para estar cerca de ti, por fin poder besarte, y comprobar lo mal que lo haces. Que así como leo todos tus textos y quiero leérselos a mis mascotas todos los días tu leas en mi la desesperación por conocerte y me digas: ven, yo te enseño. Que por alguna extraña razón todo cambie de sentido y ser nadie sea lo más difícil del mundo, me admires y formemos entonces... !
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¡Mierda! Volví a manchar mis sábanas...

La casa de los orines.

En este lugar solo hay olor a cama con orines, pero no exactamente de niño. Hombres pasan y se me quedan viendo mientras se agarran la verga para ver si se me antoja chuparselas y justamente a mi izquierda a unos 2mts un hombre dándose unos ricos pases de coca, se me antoja pedirle pero creo que me dirá: Primero chupamela. Es oscuro y nadie habla, estoy temblando por nervios deseando que la taquicardia sea por coca pero no, es por que no pasa nada, solo estoy de ñoño escribiendo mientras mil hombres intentan seducirse en silencio....
La mejor parte de todo no son las camas en los pasillos sino el perro que esta afuera de la sala de computadoras llorando por un poco de atención y me queda claro que el perro, mejor amigo del hombre, es nada cuando se tiene un bufete de penes frente a ti. Pero la mayoría son gordos y las ganas de coger ya se me fueron.
Llegué aquí por que mi pene adolescente ardía por un poco de acción, llevaba 5 días seguidos masturbándome y sabia que esto no se podía quedar así (cabe mencionar que el tipo de mi izquierda está por darse otra linea y yo con mis tremendas ganas de pedirle) llegar al punto de eyacular solo 3 gotas es un acto de vergüenza. Le marque a mi mejor amigo para que viniera, ahora veo por que sus ex novios lo tratan de la verga.
Volteo hacia cualquier lado y siempre me responden miradas rápidas como perro callejero en puesto de tacos. No se si excitarme y seguir escribiendo o ir a pasar un buen rato. Pero en el fondo no quiero salir de aquí  por los 40 pesos que me cobraron en la entrada y la hermosa pulsera azul que me dieron como miembro de permanencia voluntaria de la casa  orines de los jotos del  corazón roto.

El hombre de la coca se fue y ahora yo voy por un cigarro.

El perro está acostado y yo estoy frente a el en el pasillo al aire libre en medio de toda la casa y me apetece un cigarro, aun que por los nervios sienta que me van a dar ganas de cagar, solo que no tan rico a comparación vato que gime como si ya casi no tuviera ano.
Estoy algo decepcionado debo admitir. Y no señor gordo, no quiero tocarsela aunque se pare frente a mi y se masturbe. Bueno... ahora ya son 2 señores gordos que me ven y mi miedo aumenta.
Y llegó la hora del baile del pueblo, pasan y pasan aventando miradas en lugar de listones dando vueltas sobre un pequeño pilar. Me recuerda al pueblo de mi padre y ya se de donde saqué lo joto. Ya no se que hacer, no me atrevo a tocarsela.
El segundo cigarro y sigo sentado en el mismo lugar, junto al mismo sidoso que solo espera a que lo vea y yo solo espero a que pase mi camión.  Estos 10 pesos en cigarros valieron la pena... creo, como creí escuchar la voz de mi amigo que venia por mi.

D D

Me gustabas mas que el olor a mota, las lineas de coca en los antros y los relatos de nuestros amigos bajo el efecto de tachas.
Mas que las historias de nuestros intentos se suicidio.

Mas que la sonrisa que cargas ahora. 

En la oscuridad con Santos.

El pierde su virginidad cada semana, la recupera cada domingo que va a misa a confesarse con el padre. Muchas veces su virginidad dura 5 minutos, pero lo importante es que la recupera y así se convierte en un ejemplo a seguir.

No le gusta el sexo casual, sólo lo hace con sus parejas, que no es sorprendente por que no es guapo si no que tiene un culo enorme. 

Yo fui uno de sus novios semanales y debo confesar que al tocar su culo era toda una travesía, era como tocar en el cielo. Por qué siempre me eh preguntando que si el cielo existe desde que se creo el mundo, cual es la grandiosa cantidad de personas que viven en el cielo y lo inmenso que tiene que ser para albergar a tantos que se portaron bien.

En pocas palabras su culo no tenía fin.

Penetrarlo durante una hora sin parar, pegados a la pared bajo el cuadro de la virgen de Guadalupe, eso es ser exorcizado, su ritual de mover el culo en direcciones divinas me hacia gritar, voltear los ojos arriba y salivar mojando su divina espalda.

Lo termine justo en el momento en el que me dijo que como era su novio teníamos que ir a misa. Le dije que sólo iría si una hora antes nos metíamos una tacha para escuchar el mejor sermón del mundo y para no dormirme.

Me mandó al infierno con oraciones macabras.

No me sentí tan mal, era tan fresa que en lugar de decir "vale verga" decía "vale pene". Por qué dios no permite malas palabras. Y que hablando de vergas la suya era más simple que el ataúd del papa Juan Pablo II.

Ahora lo veo caminar por los pasillos de mi escuela y pienso que su culo debe ser canonizado. Se le debe de poner un altar y construirle un templo en la torre de un cerrito. Pero aún no defeca flores en frente de una multitud como para que lo hagan.

Pero ahora sólo me queda masturbarme en mi cuarto pensando en el  y esperar a que los estigmas lleguen a mi mano por andar atentando contra la pastora del señor. (Literal)

El amor se demuestra en un ring.

Agarré tu pezón y lo torcí diciéndote que me pidieras perdón y que me besarás los pies. Tu marcabas tus límites y mi barra de "me cae bien" iba disminuyendo como en un videojuego de peleas o un tamagochi. Después esperé a que contaras un mal chiste, estaba atento a todo lo que decías para darte un golpe. Llegó el momento y nuestra distancia aumentó 5 centímetros.

Y así fue como se me hizo una costumbre insultarte, por que no encontraba otra manera de decir quiero tocarte o besarte. No se me da ser cursi y eso es lo que quieres. Sólo sigo pensando que todo mundo piensa lo mismo que yo y que el amor se demuestra de un ring de lucha libre.

De Intelectuales y Gente Agradable.

Le llaman adoración a las vacas doradas y es muy sencillo hablar de como uno cae en eso. Siempre que conocemos a una persona que hace algo que a nosotros nos gustaría hacer, una beatitud del arte o de las letras por ejemplo, le seguimos e intentamos ser muy agradables ya sea para lograr una gran conversación y poder exprimir su inteligencia, algo así como sacar información con una cara bonita. Pocas son las personas que se niegan un elogio y entre más elogios sean, más cerca están de tocar una bubies o un pene sin sentirse culpables. Quien no quiere eso?
En cambio las  personas que no disfrutan de elogios o que rechazan a otras personas se les ponen sobre nombres como "tremendo hijo de puta" "mamón" "arrogante" etc.
Cuando una persona se siente satisfecha de personas a su al rededor no busca más (físicamente por lo menos). Por qué dar oportunidades a desconocidos amateurs que sólo quieren información fácil?
Me gustaría dar un consejo casi sin valor por venir de un joven que no sabe leer, como yo y que viene de una familia donde la cultura dependía de leer la sección mundo insólito de la revista t.v. Notas. Que una persona no se forma o se hace intelectual de chupar penes o entregar culos. Se forma de saber estar ellos con su soledad y con su punto de vista, se forma de saber decir hijo de puta vete a la verga así es como lo veo yo. Aceptando que estar mal es una forma de disfrutar las propias fantasías que algún día han de madurar (si es que esta abierto a la actualización y el cambio).
Tener bases en la obra de alguien no quiere decir que lo tengas que hacer como el creador (y muchos menos que debes de chuparsela [mucho menos imitarla, ya que los cambios de personalidad son exclusivos para las redes sociales]).
Tener amigos  intelectuales no depende de hacer lo que ellos creen que está bien, por que ellos también hacen lo que creen que tu crees que esta bien y es un círculo vicioso que no nos deja crecer.
Me gustaría concluir con un bailemos cumbia electrónica mezclada con beats góticos y botas de tribal. Por qué a fin de cuentas, lo que queremos es pasarla bien y si no quieren por que no es suficientemente fresa para ustedes, entonces pásame el éxtasis, que la tarea de los postmodernistas  es aprender a estar solos estando rodeados.

Maestros.

Hablas con un chicle en la boca, te lo sacas y lo embarras en su envoltura. Luego sacas otro y todas las horas que no paro de verte, observo como mueves tu boca. Quiero ese mal aliento  en  mi pene y sobre todo mi cuerpo. En especial en el pene.
Nunca me gustaron gordos pero ahora si quiero sentir los pelitos de tu hombligo sobre mi abdomen y sobre mi espalda, que mientras los frotas y dejas uno que otro pegado en mi cuerpo con tus fluidos me cuentes las historias que tanto comentas en clase y probar una posición diferente por cada historia. Quiero que me cuestiones con furia y al momento en que te vengas sobre mi digas: la lección de hoy ha terminado.

Mi madre muere cada 10 de Mayo.

Hoy muere mi madre  como todos los días  de la madre y le esculpo su tumba, una pequeña que no sea tan llamativa pero que no se quede en simples formas. Le rezo, aunque no con el alma, sólo lo hago para que vea que hoy por le menos le doy un gusto, al decir las oraciones. Escupo en las flores blancas que están sobre su tumba y ver como escurren hacen que el momento sea más trágico. Las flores le lloran pero yo no.

Estoy ahí, sentando, pensando en cosas ajenas al momento, o por lo menos creo que así pasa, sólo evado pensar en la que me crió.

No me gusta llorarle de lástima a la que me hizo llorar por estrés, pero no se por que no me atreví a dejarla sola, que ha pesar de ser sólo huesos, no dejan que me vaya de ahí. Hasta se me olvida el miedo que le tengo a los panteones. 

Veo que las personas que al parecen fueron más queridas, a pesar de venir de familias pobres, tienen una tumba enorme, muy cuidada y pareciera que el punto es que la gente que visita el panteón se enterara que ahí murió una persona querida. Amaban tanto a esa persona que se le agradeció con una gran tumba... No se cómo tomar eso.

Solo te dejo esta última  y única lágrima, para asegurarme de que no crezca musgo sobre tu lápida, para un descanses en tierra y no en pasto.

Para qué no te enredes en raíces al intentar salir para venir a regañarme y decirme: no está limpió tu cuarto.

Autoestima.

Me senté, fumé, más a fuerzas que nada porque era la necesidad de estar haciendo algo.
Pensé que todo lo que quiero me odia, o solamente me tiene como adorno. Esta ahí para cuando vengan visitas.  Luego me acosté en la cama de mi padre, y no fume, vi televisión, para olvidar lo que pensé y tome leche. Me despeje, entonces undi la galleta en la leche hasta que se desbarató, sin poder rescatarla, metí la mano al vaso y entonces al sacarla escurría agua blancosa. Me exité. Me masturbé, comparé la blancosidad y volví a pensar, pensé: la leche sabe mejor que yo. Fui al patio e inhalé algo más blanco y más brillozo que mi semen. Brinqué, di vueltas y enseñe los dientes a nadie, sudé. Probé el sudor y era más salado que la cocaína. Salté del balcón, sangré y por última vez pensé...

Compulsivo.

Llegue a preguntarme que sí el hecho de que cada día tengas más ganas de golpearme tiene que ver con que cada día estas más enamorado de mi.
Lo pienso por que entre más cerca estas, menos quiero hablar con personas que se acercan a mi o a nosotros.
Por que todos los labios que rozan los míos son incómodos por que no tienen la forma de los tuyos y todos los sexos que veo son desagradables por que no tienen la forma del tuyo.
Me pregunto que si el hecho de que no me atreva a ver tus fotos es por que no te quiero en virtual, por que es como compartirte.
Quiero dejar de preguntarme cosas sobre esta obsesión,  que no es de horas sino nictémera.
Es difícil...
Estar contigo es como estar sólo, por que todo se olvida.
Aunque no lo parezca.

Mi madre, mi novio y mi conciencia me dijeron que madurara.

Mi soledad se expresa con dolor de cabeza, con frustraciones  y con un odio a todo el mundo. Me gustaría saber por que siempre fui tan solitario... Me gustaría golpear mi ego y decirle que se ponga en su lugar. La soledad y mi apatía siempre cogen y tienen los mayores orgasmos de mi vida, mi orgullo muere de celos y me reclama, creo que por eso me siento así. 

La soledad me llama pero no quiero hacerle caso, me dice ponte a trabajar y hacer algo pero no les respondo por que se que eso implica madurar y no quiero dejar de ser un adolescente de fiestas, que engaña con buenas y vacías ideas, que mendiga solo las primeras 50 páginas de un libro y que se pasa por intelectual.

Todo era mejor cuando no sentía este peso encima. 

Entonces ahora se que es hora de ejercitarme y puta madre! No quiero!

No se a que le tengo tanto miedo.

Descubriese como una mierda no es algo que quiera sentirse todos los días, pero creo que el conformismo es peor.

Puedo con esto y con más y a pesar de ser una mierda no me quede con los brazos cruzados.

Seré la mejor mierda no revolucionaria del mundo, y aún que ya no tenga un promedio de 100 en la vida se que no fui uno más.

Puedo decir que esta vez mis lágrimas fueron verdaderas. Y que nadie me vio y aunque duela el que nadie te consuele, es como un paso con la reconciliación con mi soledad, que me es infiel con mi apatía.

No quiero sonar cursi pero gracias a las caricias de las lágrimas que siempre llegan en el momento indicado.

La primer hija de Judas en su testimonio del rancho.

Me gustaría que te callarás y te dejarás coger o que me cojas da igual pero quiero encontrar la manera de sentir que el tiempo si transcurre y no estoy parado en medio de la nada. Así que quita tu maldita cara de niño bueno y saca esa verga pequeña que agarré mientras dormías y haz algo interesante. Bésame aunque tengas mal aliento y un diente más amarillo que todos los demás. Toma mezcal hasta que te pongas hasta el culto que prefiero tu sabor alcohólico que tu verdadera esencia. Estúpido queda bien.

Es mas difícil buscar la identidad.

Besos sabor pastillas,
Y poesía barata.

En fiestas de mierda,
En escuelas de arte,
Entre los freaks,
Encerraditos en sus casas,
Con corbata y  botas,
de mil estilos,
Los suicidas pasamos
y también pasamos
Desapercibidos.
Es tan hermoso
Y el sui...
Que los vivos
se ...cidan en su doble,
como quieren llamarle,
no importa.

Drogas.

Cuando estoy drogando es el único momento en el que puedo decir que confío  100% en mi mismo.

De una buena noche.

Uno mas que viene por aquí a contarles sus anécdotas  Una nueva historia llena de la misma y enredosa cursileria juvenil satánica drogadicta  adolescente. Pero el milagro, lo magnifico de este momento es que por fin logro salir del puto y asqueroso mundo (o rancho) de las artes. Así que no seré poético está vez y solo hablare de la simpleza de un buen día normal, donde el cliché es un estilo de vida y todo esta tranquilo.
Si, ahora puedo decir cosas como pequeño o alguna palabrita llena de miel y no me importa, tengo que preocuparme por mi forma de vestir para agradarle a alguien e intentar ser pulcro, que no lo logro del todo pero a lo que entiendo son esas fallas las que me hacen ver tierno y adorable, según su punto de vista.
Me la paso todo el día mandando mensajes via wii fii con mi celular, tengo mis pulgares con callo si quieren comprobarlo. Así de normal, así de surrealista.
Ahora hablar de sexo no significa hablar de la pasión del cuerpo o de la poética de 2 cuerpos en un momento magnifico, no. El sexo se juega con el lado del instinto, te muerdo, te pego por que no se de que otra manera decirte las cosas y entonces me gusta la violencia. Soporto los silencio mas fríos del mundo, no se que hacer y digo cosas que no tienen sentido, mis palabras se vuelven filosas y lastiman, entonces los besos son reconfortantes.

18 y 19 que se hacen 19 y 20 pero que parecen 15 y 45 y a veces 26 y 14 y cuando están en silencio son 19 19 / 20 20 / 18 18. Estoy enamodfhwntdsjfwyejty...
Fui claro?

-Te quiero...
-Ok...
Y esto apenas empieza...