Sick

Mi papá me acaba de regalar unos tenis piratas, tienen la forma de unos vans clásicos pero en lugar de decir vans dice sick. Le costaron cien pesos y me los dio porque está avergonzado porque llegó ebrio a una de mis fiestas. También acabo de terminar de fumar el último porro que me quedaba y no podré comprar más hasta una semana. Porque hice una fiesta este sábado y fumé en grávity. Por un momento sentí que caería al suelo y me olvidaría de todo; en el fondo lo quería. Pero no, me contuve y pensé cosas que podrían venir en un test de una revista para teens. Pensé que en algún momento en la fiesta todos me vieron con lástima por ver a mi padre en un estado tan deplorable. Pero terminé cantando una canción que dice "quiero hacerlo y olvidarme de tu cara, luego bañarme y dormir. Es de noche yo no recuerdo nada, es de noche soy joven como nadie. No me dejes solo por favor, que sin Internet yo no como y me muero. Me dormí me dormí me dormí nunca me desperté" y ahora sale la última bocanada de mi mota y la lanzo sobre mis tenis piratas. Y pego una calca con un changuito en mi compu.

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Y mi madre me habla cada que estoy hasta el pito.

En las tabacholas nadie vomita.
Sólo nos drogamos un chingo.
La tabachola es una casa de mis papás que utilizan para hacer fiestas. No es una casa habitable, creo que fue sólo un pretexto de mis papás para que la gente no dijera que sólo construyó esa casa para hacer fiestas. Cómo sea esa casa ha visto muchas cosas mías. Es de los pocos lugares en los que me puedo drogar hasta morir y pongo la música que quiero.Y bailo, bailo casi todo el tiempo. Muchas de las cosas que escribo las pienso durante de las tabacholas. Pienso  frases que cabrían en una canción de reggaeton:

Creo que siempre vamos a coger con las mismas personas.

No pienso hablar de grindr y las formas fáciles de conseguir sexo y amor, quiero hablar sobre lineas:

Cuando estaba entre la secundaria y prepa tuve un grandiosa idea que saqué de una serie de lesbianas de MTV. Consistía en escribir nombres en mi pared en forma de diagrama de nube. Mi nombre iba al centro y me rodeaban los nombres de mis amigos, después escribíamos los nombres de todos las personas con las que "habíamos tenido un encuentro sexual" y los uníamos con una linea roja.
Lo interesante del diagrama - fuera de todos los chismes de los que me enteraba y que todos por calientes me dijeran con quienes se habían acostado - era que más que expandirse en nombres, se expandía en lineas. Todo mundo cogía siempre con los mismos, y cuando alguien me visitaba y veía los nombres me decían cosas cómo "no mames coge de la verga" o "la tiene chida".

   Lo que pasa es que hoy un amigo me confesó que estaba saliendo con un ex al que le lloré semen. El mismo ex que era ex de mi ex. Pero no me alteré, no me sorprendí. Le di unos consejos porque es mi amigo y lo quiero. Pero no pude dejar en pensar en que si aún tuviese mi diagrama que borré porque mi cuarto necesitaba pintarse de nuevo, sería una pintura de Pollock (no quería escribir este referente, me caga, pero es un buen ejemplo).

   Estaba con Erick y le conté que ya estaba un poco cansado de eso, que siempre me acuesto con el ex de algún conocido y le eché la culpa a Guadalajara. Todo tapatío siempre dice que Guadalajara es un rancho pero Erick dice que todo tapatío va siempre a los mismos lugares. Y creo que tiene razón.

   No sé qué tan posible o real sea la idea de conocer nuevos sitios para conocer a nuevas personas o que tan dispuesto estoy a dejar de lado el sentimiento de superioridad que tengo cuando me cojo a alguien que amaba a alguien que no me cae. También pensé en no volver a contar a nadie con quien me acuesto pero siempre la cago. No se me quita lo morboso.

Cada vez me siento más muerto.

Hace poco estaba triste en mi cuarto porque últimamente me gusta sentirme así, me gusta pensar que el mundo conspira contra mí y que no voy a tener un buen futuro. Esto me pasa muy seguido y cuando no encuentro una solución a todo lo que me pasa repito en mi mente: me quiero morir. Esto es algo muy común, lo repito varias veces al día pero no es más que un berrinche gay.

Gracias a mi problema más reciente- que considero que es crecer- esta frase se hace más común en mi presente. Pero un día estaba algo drogado y la frase apareció de nuevo en mi miente; sentí que esa vez sí iba enserio, sentí que sí moriría de verdad. Y me asusté mucho, me arrepentí. Así que decidí borrar ese sentimiento, o por lo menos intentarlo. Pero claro que no pude.

Pocos días después mi cotidiano empezó a ser perfecto.  Quizá la cagaba en algunos aspectos, como siempre,  pero parecía que todo lo que quería que pasara, pasaba. Los días eran nublados, comía lo que quería, me sentía bien en mi trabajo, tenía dinero, veía a mis amigos entre más cosas buenas.

Una vez me contaron que en Tailandia hay una creencia sobre la gente que tarda mucho en darse cuenta que ha muerto. Esto se debe a que el dolor es mental ...y a ciertos delirios. Esa persona, al morir, niega toda posibilidad de estarlo, borra de su mente el recuerdo de su muerte y no es hasta cuando siente que la gente no le hace caso o todo es extraño que comienza a preguntarse si es un fantasma, entonces se pellizca y al sentir dolor (dado a que el dolor es una creación del subconsciente) anulan, de nuevo, toda posibilidad de estar muerto. Y así hasta que poco a poco va aceptándolo, pasando sus últimos días, meses o años siendo un fantasma que delira y hace de su realidad una fantasía.

Me pregunté si eso me pasaba a mí, si quizá ya había muerto, así que me puse a pensar en todas mis posibilidades de muerte. Y por ahora la que considero que podría ser mi verdadera muerte es la vez de mi última fiesta. Una fiesta larga en la que pasaba de una lugar a otro, en la que todo mundo me daba cerveza y transporte, en la que me encontré con gente importante por alguna extraña razón y en la que amanecí en casa de una persona con la que pensé que nunca me acostaría.

Sólo recuerdo que me desperté y estaba nublado, como todos los últimos días. Me despertó la alarma del chico con el que dormí. Tuve que apagar la alarma porque el chico nunca se paró a hacerlo. Dormí otro rato, me sentía algo ebrio aún, y volví a despertar, y seguía nublado. Él seguía dormido. Busqué mi ropa por todo el cuarto, hice mucho ruido porque no la encontraba y aún así él no se despertaba. Y yo no quise hacerlo, recuerdo que toda la noche fue muy amable conmigo y no quise despertarlo. Recuerdo que manejó muy ebrio y nos besamos en el camino. Se veía profundamente dormido... Salí de su casa y llegué a la mía; irónicamente él vive a pocas cuadras de mi casa. Llegué apestando a lubricante con alcohol y no había nadie. De nuevo todo era extrañamente perfecto. Pude dormir todo el día completo.