Mi madre, mi novio y mi conciencia me dijeron que madurara.

Mi soledad se expresa con dolor de cabeza, con frustraciones  y con un odio a todo el mundo. Me gustaría saber por que siempre fui tan solitario... Me gustaría golpear mi ego y decirle que se ponga en su lugar. La soledad y mi apatía siempre cogen y tienen los mayores orgasmos de mi vida, mi orgullo muere de celos y me reclama, creo que por eso me siento así. 

La soledad me llama pero no quiero hacerle caso, me dice ponte a trabajar y hacer algo pero no les respondo por que se que eso implica madurar y no quiero dejar de ser un adolescente de fiestas, que engaña con buenas y vacías ideas, que mendiga solo las primeras 50 páginas de un libro y que se pasa por intelectual.

Todo era mejor cuando no sentía este peso encima. 

Entonces ahora se que es hora de ejercitarme y puta madre! No quiero!

No se a que le tengo tanto miedo.

Descubriese como una mierda no es algo que quiera sentirse todos los días, pero creo que el conformismo es peor.

Puedo con esto y con más y a pesar de ser una mierda no me quede con los brazos cruzados.

Seré la mejor mierda no revolucionaria del mundo, y aún que ya no tenga un promedio de 100 en la vida se que no fui uno más.

Puedo decir que esta vez mis lágrimas fueron verdaderas. Y que nadie me vio y aunque duela el que nadie te consuele, es como un paso con la reconciliación con mi soledad, que me es infiel con mi apatía.

No quiero sonar cursi pero gracias a las caricias de las lágrimas que siempre llegan en el momento indicado.