Es muy difícil para mí ponerme gotas en los ojos para que no se me vean rojos.  De hecho a mi abuela le duelen los ojos; todo el tiempo le salen lágrimas y se voltea a otro lado para que la gente no piense que llora. O simplemente ve a los demás fijamente con esos ojos húmedos y cuenta un chiste para que piensen que todo está bien. Ahora su mirada aparte de ser cansada por la edad es también pequeña.  Yo creo que mi abuela ya no quiere ver muchas cosas.  Y no es su edad la razón por a que siempre se va temprano de las reuniones.  

Perreo.

Sonaba Justin Bieber  cuando supe tu secreto. Y yo fingía que mi mirada estaba perdida como pensando cosas interesantes pero por dentro todo era una película de Reygadas. En realidad no podía sonreír. Tampoco podía hacer muchas cosas. Pensaba en mi discurso sobre el respeto; me da risa y miedo al mismo tiempo. Siempre es más interesante pensar que todo es injusto. Así que comenzaré a contar la historia de mi perro:

Se llama Cachito y mi padre lo rescató de una granja donde había muchos perros grandes. Cachito era el más pequeño porque es un chihuahua. Mi papá fue a trabajar a esa granja y sintió lástima por cachito así que le dijo al señor que en lugar de pagarle con dinero le pagara con el chihuahua negro que estaba ahí. El señor accedió y lo trajo a mi casa para regalárselo a mi hermana.

Hay una teoría que dice que los perros no tienen percepción del tamaño, así que todos los perros piensan que son de la mima estatura y es por eso que Cachito tiene corazón de boxer. Y siempre busca la forma de salir de la casa por un tiempo, y cuando lo logra lo encontramos después de unas horas acompañado de muchos perros grandes.

Ahora Cachito tiene una enfermedad en la piel por juntarse con perros callejeros. Todo el tiempo se rasca y no son pulgas. De hecho tiene algunas partes de su cuerpo sin pelo. Y yo lo entiendo en ese aspecto así que lo rasco hasta que él se siente satisfecho. Y él es feliz. Me busca todo el tiempo y mi hermana se enoja porque me quiere más a mí que a ella. A mí no me molesta su actitud.

Respetamos demasiado a la gente con no matarla, me dijeron mientras compraba cervezas en lata. Y por eso mejor decidí comprar cervezas en botellas de cristal.

La canción de justin Bieber dejó de sonar por un momento y ese silencio limpió toda la saliva que salía de mi boca de tenerla abierta por tanto tiempo. Sentí que iba a tirarme la cerveza encima pero la canción regresó en unos cuantos segundos. Se me doblaron los dedos del pie. Justo corté las uñas de pie esta mañana.

Ahora escribo esto con una mano porque Cachito está a mi lado y con una de sus patitas acerca mi mano a su pecho. "Ráscame David, tengo mucha comezón". Y yo abrazo fuerte a mi perro, Pero ahora yo quiero que me rasquen en otra parte. Yeah, is it too late now to say sorry? Cause I'm missing more than just your body
Ya me gusta el reggaeton, dijiste. Y a pesar de que después de dos años de no vernos nos despedimos de la misma forma, esa que alguna vez hizo que se me doblaran las rodillas, ahora sólo fue respetuoso adiós.

Porque perrear es rascarte el culo con alguien más. Pero yo tenía comezón en los labios.

Sick

Mi papá me acaba de regalar unos tenis piratas, tienen la forma de unos vans clásicos pero en lugar de decir vans dice sick. Le costaron cien pesos y me los dio porque está avergonzado porque llegó ebrio a una de mis fiestas. También acabo de terminar de fumar el último porro que me quedaba y no podré comprar más hasta una semana. Porque hice una fiesta este sábado y fumé en grávity. Por un momento sentí que caería al suelo y me olvidaría de todo; en el fondo lo quería. Pero no, me contuve y pensé cosas que podrían venir en un test de una revista para teens. Pensé que en algún momento en la fiesta todos me vieron con lástima por ver a mi padre en un estado tan deplorable. Pero terminé cantando una canción que dice "quiero hacerlo y olvidarme de tu cara, luego bañarme y dormir. Es de noche yo no recuerdo nada, es de noche soy joven como nadie. No me dejes solo por favor, que sin Internet yo no como y me muero. Me dormí me dormí me dormí nunca me desperté" y ahora sale la última bocanada de mi mota y la lanzo sobre mis tenis piratas. Y pego una calca con un changuito en mi compu.

.

Y mi madre me habla cada que estoy hasta el pito.

En las tabacholas nadie vomita.
Sólo nos drogamos un chingo.
La tabachola es una casa de mis papás que utilizan para hacer fiestas. No es una casa habitable, creo que fue sólo un pretexto de mis papás para que la gente no dijera que sólo construyó esa casa para hacer fiestas. Cómo sea esa casa ha visto muchas cosas mías. Es de los pocos lugares en los que me puedo drogar hasta morir y pongo la música que quiero.Y bailo, bailo casi todo el tiempo. Muchas de las cosas que escribo las pienso durante de las tabacholas. Pienso  frases que cabrían en una canción de reggaeton:

Creo que siempre vamos a coger con las mismas personas.

No pienso hablar de grindr y las formas fáciles de conseguir sexo y amor, quiero hablar sobre lineas:

Cuando estaba entre la secundaria y prepa tuve un grandiosa idea que saqué de una serie de lesbianas de MTV. Consistía en escribir nombres en mi pared en forma de diagrama de nube. Mi nombre iba al centro y me rodeaban los nombres de mis amigos, después escribíamos los nombres de todos las personas con las que "habíamos tenido un encuentro sexual" y los uníamos con una linea roja.
Lo interesante del diagrama - fuera de todos los chismes de los que me enteraba y que todos por calientes me dijeran con quienes se habían acostado - era que más que expandirse en nombres, se expandía en lineas. Todo mundo cogía siempre con los mismos, y cuando alguien me visitaba y veía los nombres me decían cosas cómo "no mames coge de la verga" o "la tiene chida".

   Lo que pasa es que hoy un amigo me confesó que estaba saliendo con un ex al que le lloré semen. El mismo ex que era ex de mi ex. Pero no me alteré, no me sorprendí. Le di unos consejos porque es mi amigo y lo quiero. Pero no pude dejar en pensar en que si aún tuviese mi diagrama que borré porque mi cuarto necesitaba pintarse de nuevo, sería una pintura de Pollock (no quería escribir este referente, me caga, pero es un buen ejemplo).

   Estaba con Erick y le conté que ya estaba un poco cansado de eso, que siempre me acuesto con el ex de algún conocido y le eché la culpa a Guadalajara. Todo tapatío siempre dice que Guadalajara es un rancho pero Erick dice que todo tapatío va siempre a los mismos lugares. Y creo que tiene razón.

   No sé qué tan posible o real sea la idea de conocer nuevos sitios para conocer a nuevas personas o que tan dispuesto estoy a dejar de lado el sentimiento de superioridad que tengo cuando me cojo a alguien que amaba a alguien que no me cae. También pensé en no volver a contar a nadie con quien me acuesto pero siempre la cago. No se me quita lo morboso.

Cada vez me siento más muerto.

Hace poco estaba triste en mi cuarto porque últimamente me gusta sentirme así, me gusta pensar que el mundo conspira contra mí y que no voy a tener un buen futuro. Esto me pasa muy seguido y cuando no encuentro una solución a todo lo que me pasa repito en mi mente: me quiero morir. Esto es algo muy común, lo repito varias veces al día pero no es más que un berrinche gay.

Gracias a mi problema más reciente- que considero que es crecer- esta frase se hace más común en mi presente. Pero un día estaba algo drogado y la frase apareció de nuevo en mi miente; sentí que esa vez sí iba enserio, sentí que sí moriría de verdad. Y me asusté mucho, me arrepentí. Así que decidí borrar ese sentimiento, o por lo menos intentarlo. Pero claro que no pude.

Pocos días después mi cotidiano empezó a ser perfecto.  Quizá la cagaba en algunos aspectos, como siempre,  pero parecía que todo lo que quería que pasara, pasaba. Los días eran nublados, comía lo que quería, me sentía bien en mi trabajo, tenía dinero, veía a mis amigos entre más cosas buenas.

Una vez me contaron que en Tailandia hay una creencia sobre la gente que tarda mucho en darse cuenta que ha muerto. Esto se debe a que el dolor es mental ...y a ciertos delirios. Esa persona, al morir, niega toda posibilidad de estarlo, borra de su mente el recuerdo de su muerte y no es hasta cuando siente que la gente no le hace caso o todo es extraño que comienza a preguntarse si es un fantasma, entonces se pellizca y al sentir dolor (dado a que el dolor es una creación del subconsciente) anulan, de nuevo, toda posibilidad de estar muerto. Y así hasta que poco a poco va aceptándolo, pasando sus últimos días, meses o años siendo un fantasma que delira y hace de su realidad una fantasía.

Me pregunté si eso me pasaba a mí, si quizá ya había muerto, así que me puse a pensar en todas mis posibilidades de muerte. Y por ahora la que considero que podría ser mi verdadera muerte es la vez de mi última fiesta. Una fiesta larga en la que pasaba de una lugar a otro, en la que todo mundo me daba cerveza y transporte, en la que me encontré con gente importante por alguna extraña razón y en la que amanecí en casa de una persona con la que pensé que nunca me acostaría.

Sólo recuerdo que me desperté y estaba nublado, como todos los últimos días. Me despertó la alarma del chico con el que dormí. Tuve que apagar la alarma porque el chico nunca se paró a hacerlo. Dormí otro rato, me sentía algo ebrio aún, y volví a despertar, y seguía nublado. Él seguía dormido. Busqué mi ropa por todo el cuarto, hice mucho ruido porque no la encontraba y aún así él no se despertaba. Y yo no quise hacerlo, recuerdo que toda la noche fue muy amable conmigo y no quise despertarlo. Recuerdo que manejó muy ebrio y nos besamos en el camino. Se veía profundamente dormido... Salí de su casa y llegué a la mía; irónicamente él vive a pocas cuadras de mi casa. Llegué apestando a lubricante con alcohol y no había nadie. De nuevo todo era extrañamente perfecto. Pude dormir todo el día completo.

II

Siento que no sabes nada de mí, y no creo que tengas por qué saberlo. Fuimos un instante, pero me gusta mucho hablar contigo y hacerme ideas de lo que podría ser tu vida. Quiero contarte algo: desde que regresé de Buenos Aires he tenido un sueño constante en el que grito por cualquier cosa. Grito hasta que me arde la garganta y me quedo con una sensación de llorar. Debo confesar que cuando estuve contigo sólo dormía ya que salía el sol, le tengo miedo a la noche. En parte tú hacías que me diera más miedo. Por las mañanas dormía porque quizá mi cuerpo ya no podía más. Cada que te leo me dan ganas de gritar, cada que recibo algo que viene de ti me dan ganas de gritar, cada que te recuerdo grito en el fondo. No digo que tú seas el responsable de todo esto,te repito que tengo una sensación extraña que me dice que si te veo de nuevo todo esto moriría. Son mil historias en mi vida que tienen que ver con la distancia (o no he encontrado otra mejor forma de llamarlo). No sé aún a qué se deban estos sueños en donde grito, no sé ni por qué te lo cuento, pero saber de ti me hace sentir mejor. Te mando un beso discreto a la distancia, te dedico este pucho y este silencio que rodea ahora.

Sueño que grito.

    Tengo un nuevo sueño recurrente en el que termino gritando. En todos esos sueños siempre hay alguien que se ríe del grito o me ve con cara de extrañeza. Las razones por las que lo hago siempre son distintas: muchas veces por ver a un fantasma,  por sentir que me cago encima, por un amor o cosas así. Y pienso que quizá ese sueño me dice que deje de ser tan tonto o me hace sentir que mis problemas no tienen valor. No sé.

    Supongo que a todos nos pasa pero en mis sueños siento que a veces soy yo el que está viendo todo, como en primera persona, pero siempre termino viéndome a la distancia, como en tercera persona. Cuando el sueño está en su planteamiento soy yo, cuando yo estoy en ridículo me veo a lo lejos. Parece que me gusta verme en vergüenza pero nunca entenderé los malditos sueños.


    Fuera de todas esas explicaciones oníricas, sí tengo muchas ganas de gritar; siento que si lo hago mi presente se alejará con el sonido de mi voz y me hará llegar otro presente. Así, mágicamente, estúpidamente.

    Hace poco desperté muy borracho y revisé mi celular, como cada mañana, y vi un mensaje simple de una invitación a una fiesta y lo primero que hice fue gritar, gritar, pararme de la cama de un solo brinco y gritar más. Comencé a golpear puertas, a romper cosas y me tiraba al suelo y golpeaba el suelo. Como loquito de película gringa. Mis golpes no eran de odio, eran (perdón que suene cursi) como golpes de amor. Nunca me sangraron los nudillos ni nada, pero pese a eso sentí que no grité lo suficiente ya que mi garganta se sentía normal. Puta normalidad. Pero ese era un mensaje que nunca creí recibir. Fue un mensaje que paró el tiempo como en un pequeño infarto, en el que mientras todo estaba inmóvil, había una voz que me gritaba: todo cambiará, no seas marica... y en una cuenta regresiva: tres, dos, uno... todo lo que me rodeaba se fue a besar al piso.

   Tengo ganas de desaparecer, y no lo digo en forma triste, lo digo para aparecer detrás de ti y golpearte en la espalda. Ver como ahora eres tú quien besa el piso y poder imaginarme una cámara lenta, ese pequeño infarto en el que no puedes hacer nada, y que escuches como tus dientes se van despegando de ti. Escuchar algo de dubstep, ¿por qué no? e irme feliz. Como perrito recién paseado. Luego parar y gritarte: ¡déjame soñar en paz! haciendo un énfasis en la "a" de "paz", para que suene largo, agudo y lastime mi garganta mientras cierro los ojos para no darme cuenta de esas miradas ajenas y alertas. Y volver a desaparecer.


    Sé que esto es otro sueño más, sé que no pasará. No me hace sentir mejor imaginarlo pero es sólo la muestra de lo que pasa por mi mente cuando despierto rápidamente por soñar con gritos. Pienso muchas cosas. Luego acaricio a cachito para tranquilizarme y cuando por fin entiendo que dejé de soñar, me doy cuenta de que ya se me hizo tarde para todo. Maldigo al día y a mi presente, de nuevo.

    Y lloro en silencio.  De nuevo.

Le dije que todas mis palabras serían para él.

Yo escupo caras, escupo con los ojos,
con la mente y con las manos.
Soy el mal gusto andando,
que hiede a saliva con rastros
de todo lo fumable, saliva etílica.
Los perros corren, no me olfatean.
Escupo a mi cama, escupo al cielo.
Acto de gravedad.
Ser desagradable y sentirme bien
porque lo dije todo; lo bueno, lo malo.
Las opiniones que no opinan, que sólo
estorban.
Y secarme, secarme.
Y esperar nuevos gritos, que con
pequeñas gotas de saliva me hidraten.
Me den ideas y así,
volver a escupir.

Me encantas, che. Me matas.

Lo que no le dije a Ezequiel.

Dado a que nunca pude hablar tanto con Ezequiel porque cada que nos veíamos sólo queríamos besarnos y tocarnos decidí escribir una conversación corta que nunca tuvimos, en la que no responde porque me costaba trabajo entenderlo cuando hablaba:

Tengo un conflicto sabes, cuando salí de mi ciudad tenía mucho miedo porque iba a la misma ciudad a la que un novio había viajado y la cual nos había separado.Tenía miedo a las distancias, todo un trip. Desde que llegué a Madrid odiaba todo, no quería estar ahí.. o bueno, sí quería estar pero con mis amigos. En Madrid caminé por muchas calles yo solo pensando mil estupideces, me imaginaba a mi amor caminando por la misma calle que yo. Cosas así. Todo mundo lo hace, creo. Pero pese a todo no me gustaba, y disfrutaba gritarlo; no me gusta Madrid y la verga. Pero mi viaje siguió e hice todo las cosas que quería, cogía con quien quería,  pensaba en  historias y cosas irrelevantes pero tú fuiste mi última noche en Argentina. Te digo todo esto porque no sé de qué hablar, te conozco poco pero tengo unas ganas muy grandes de querer extrañarte. Siento que cuando esté en mi casa habrá un día que no saldré solamente por el placer de querer quedarte a recordar. Recordar lo rico que besabas, lo rico de tu culo, lo rico de tu sonrisa, 9 de Julio con flores y un beso con flores, de tus poesías, todo lo que me enseñaste y el queso. De lo rico de la distancias, vaya.  Quiero hablar mucho de ti pero no sé como hablar de algo que pasó en pequeñas cantidades. De seguro voy a querer regresar sin que me importe que me decepciones o algo así. Que en realidad quiero que pase.  Me encanta tu ausencia Ezequiel. Me encantas che.  Déjame abrazarte que me gustan los cariños y perdóname estas pocas palabras. Siempre hay más, pero no sé por qué no salen.
Quizá porque no me cogiste, puto.

Porque cada que tengo un buen sexo pienso que mi vida va a cambiar.

Lo marica lo tenía en el interior y me gustó esa idea.

     Hoy fui a un lugar llamado Boiler, en Berlín, y es un "sauna" que está abierto 24hrs. Muy al estilo de Berlín: con mucho cuero, cadenas, gente ruda, condones gratis, oscuridad, música industrial, y racismo alemán. Para no hacerla larga quiero llegar rápido a la parte en la que cuento que estuve en una especie de orgía en una alberca y me enamoré de un chico un poco chubby y peludo sutil que tenía el pene más grande que he visto en mi vida, con un pezón perforado y toda la actitud que sólo puedo ver cuando veo  vídeos de aphex twin (en realidad no sabría como describirlo). Él chico del pene enorme nunca me volteó a ver a los ojos, sólo pude jugar con su pene pero turnándome con otras dos personas que estábamos igual de impactados por su tamaño; un chico de estados unidos y un inglés, un chico que cuando hablaba se comportaba como Britey Spears y un señor que me recordaba mucho a un personaje de skins.

     El chico del pene grande tenía un novio y quería que todos le viéramos el culo mientras todos manoseábamos a su novio. Se ponía a flotar bocabajo y el agua, que en ese momento se veía de color morado por toda la parafernalia del lugar, hacia que su culo resaltará con destellos maricas color blanco. Toda la demás gente de lugar nos veía por fuera como un buen espectáculo, que en realidad lo era porque era una especia de orgía multirracial. Perdón, olvidé mencionar que había un africano gordo y feo y un pelirrojo de Nicaragua o no recuerdo bien qué parte de sur américa.  

     Me gustaría poder decir que conforme vamos conociendo penes granes en nuestras vidas es conforme vamos madurando o algo así, alguna tontería así. En realidad no sabría cómo describirlo y quizá suene un poco absurdo pero en ese momento sólo pensaba en de qué forma le contaría todo esto a mis amigos y justo cuando decidí que sería lo primero que les iba a contar sentí ganas de correrme, lo que me limitó a hacer muchas cosas en ese momento. Entonces buscaba soluciones, como darle besos a él y a todos los que estaban ahí. Qué claro, no quiero decir que ahora soy una persona más madura sino que creo que aprendí que si alguien no te voltea a ver a los ojos cuando cogen es porque no le estas haciendo sentir lo suficientemente bien. ¿Me explico?.

     Por un momento pensé que la acción de no verme era una especie de rechazo pero ahora creo que sólo no le hice sentir tantas cosas como lo estaban haciendo los demás. Porque justo antes de irme de ese lugar le pedí fuego y me respondió muy amable  y después se puso a jotear y sonreírme como para que pasará un rato agradable. Y si estaba enamorado de su pene grande en ese momento me enamoré más... Y claro, ahora que voy camino de regreso a mi país me entero que no veré a mis amigos así que mi corrida rápida no tuvo ningún sentido.

     Quiero contar una última cosa puerca sobre ese chico: Nunca pude ver cuando se vino porque lo hizo en la boca del inglés y pude ver su semen hasta que el inglés me besó y dejó caer un poco del semen del chico alemán sobre mi barbilla, que en unos segundos y a esa velocidad que corre el semen y que  todos conocemos y nos gusta, llegó a mi pecho  y justo cuando lo noté el inglés me sonrió. 

Qué mierda...

De nada me sirve hablar.

                  (Archivo de Teatro Ojo)

Desde que llegué, hasta este momento (y por poco no) no podía escuchar una canción que salió el año 2002 por alguna u otra razón estúpida. Estúpida como muchas de las cosas en las que he pensado y que me han quitado mucho tiempo. Querido diario: hoy me siento pequeño,  pero de alguna forma quería sentirme así. Ponía el pretexto de que lo hacía para poder notar mis errores en la vida y esas cosas absurdas que uno hace para justificarse pero la verdad es que era flojera pura y la nostalgia de no tener nada que decir, de querer gritar muchas cosas pero no hacerlo porque sientes que será idiota. Quiero hablar de muchas cosas, quiero comunicarme pero por alguna razón siempre me siento inteligente. Que ahora reafirmo que no lo soy. Soy un grosero, soy un egoísta, soy un arrogante y no sé escuchar, pienso que mi vida es interesante pero no lo es, quiero sexo pero no se me para, quiero amor pero rechazo toda mirada linda. Quiero hablar de cómo me siento pero presiento que todo esto sería muy aburrido para los europeos que quizá tienen temas más interesantes de qué hablar.  A nadie debe importarle lo que siento; no puedo hablar de política porque mi primera reacción es siempre correr lejos de esos temas porque es mucha información, información manipulada por muchos, incluso por la gente que quiero.  No soy un persona graciosa y lo que mejor se me da son los sentimentalismos de novela mexicana, me enamoro de un rico que no me quiere, historias de esa índole que en realidad son absurdas. Sigo viviendo con mis papás y dicen que eso no me deja conocer el mundo. Estoy aprendiendo a conocer el mundo con este viaje y lo único que siento es mucho aire en mi estómago, no puedo dormir y voy cada cinco minutos al baño. Abro aplicaciones como grinder para poder platicar con muchas gente pensando que tengo muchas cosas que decirles y coger pero repito, creo que no tengo nada que decir.

One of these mornings...

One of these mornings, it won't be very long

They will look for me and I'll be gone

One of these mornings, it won't be very long

They will look for me and I'll be gone

  

(Canción lenta y ñoña que no sale de mi mente ahora  y que he reproducido más de trienta y cuatro veces)

 Estoy viendo trabajos que  me encantan pero que hacen que mi nostalgia crezca. Sólo puedo escuchar música que se hizo en los años dos mil porque siento que Madrid se quedó en esa época. A veces siento que en realidad no me importa nada y no sé por qué no quiero buscar algo qué decir. Siento que debería ser una persona más. Que sólo debería ser un espectador más y una de esas personas que los artistas investigan para hacer sus piezas. La persona que por razones políticas y de educación no va de acuerdo a cierto nivel de intelectualidad y que sólo causa problemas y la cual debe ser mantenida por el gobierno porque tampoco se le puede culpar por su desarrollo, la que debe de ir a los museos a tomar talleres de reflexión para hacer de su vida algo mejor, para que luego me lleven a alguna plaza pública y céntrica para tomar algún taller de carpintería o grafiti para hacer de mi vida algo más artístico y fructífero, . Así me siento ahora, porque no tengo nada que decir. Sólo estupideces.

La canción no dice nada, sólo es triste y patética. 

Mi novio de centro.

                      (Fragmento de una foto que me tomó mi novio)

Tengo un novio que vive en el centro de la ciudad, justo en la zona mi escuela. Lo amo en verdad. Cada que salgo de clases me espera en la banca que se encuentra en el edificio de enfrente y en cuanto lo veo le doy un beso muy largo no importa que estemos en una posición incómoda. Él toma mi mano y caminamos a plaza liberación y nos sentamos a ver como oscurece. Cantamos canciones como "rayando el sol"  y de ese estilo, y claro yo muero porque es muy romántico.
Como mis clases son muy pesadas, siempre salgo con hambre y él lo sabe, entonces me invita un elote o una jericalla, obvio prefiero el elote. Discutimos sobre cómo lo preferimos; si en vasito, tiernito, asado, etc. Pero hoy se me antoja con mayonesa y queso, que al final fue una buena idea porque primero lamimos el queso y luego y si le quedaba poquita mayonesa en la boca yo se la quitaba con los labios.
Mi mamá me marca a mi celular para decirme que ya es muy tarde y que tengo que regresar a mi casa y como mi novio es muy lindo me acompaña. Tomamos el tren, a esa hora hay mucha gente pero es bueno porque nos vamos de pie y abrazados, dándonos  besos largos todo el camino hasta llegar a mi casa. Nos sentamos en la banqueta en la parte más oscura que encontramos. Me asomo seguido a mi casa para ver si mi mamá no nos observa. Cuando estoy seguro de que no nos ve, nos besamos e incluso nos tocamos un poco; amo tocarle su trasero peludo. Amamos decirnos poemas que sacamos de revistas y de programas de televisión abierta, pero ya se tiene que ir porque no va a alcanzar el tren para regresar al centro, en donde vive.
Ya en el camino le marco a su celular para que no se aburra, le cuelgo cada cinco minutos para que no se me termine mi saldo del celular. Hablamos de lo lindo que fue el día de hoy y yo en el fondo siento un vacío en el estomago, en verdad él me pone muy feliz. No me importa que mis papás me regañen.
Para cuando llega a su casa ya sólo nos mandamos mensajes de texto porque yo estoy haciendo mi tarea y él arreglando las cosas para su trabajo, pero texteamos y texteamos hasta quedarnos dormidos. Él se duerme primero pero a pesar de  que me doy cuenta, sigo escribiendo para que cuando se despierte ser su primer mensaje del día, quiero que se despierte y yo haber sido su sueño más bonito de toda la noche aunque no sea cierto, quiero que sea feliz, quiero  porque lo amo y me hace sentir muchas cosas muy padres, muy locas.
Me gustaría escribirle todo esto en una hoja de colores y con un dibujo de corazón pero creo que es mejor que se quede guardado en mi mente, en mi imaginación. Lo quiero para siempre.
Espero que mañana sea algo distinto. Para poder escribir más historias sobre él.



Mi novio de centro by David Rata Muerta by David Arellano Contreras is licensed under a Creative Commons Reconocimiento 4.0 Internacional License.
Creado a partir de la obra en http://david-rata-muerta.blogspot.mx/2016/04/mi-novio-de-centro.html..

El chico.

Se rascaba la cabeza, volteaba a todos lados y se rascaba la cabeza. La vez que tuve su cabeza más cerca de mi cara fue cuando me lo cogí por detrás y de pie. Y también cuando dormimos juntos, ahora lo recuerdo. Su cabello tiene olor a cabello genérico de adolescente, pero no apesta, de hecho huele bien. Siempre se rasca la cabeza y al suelo caen sus puntos blancos de polvo por el gel seco porque siempre sale temprano de su casa para trabajar y yo lo veo hasta que estamos en la escuela, mucho después de comer. Se rasca tanto que a mí me dan ganas de rascarme y entonces los dos parecemos chicos de secundaria que se gustan. También changuitos. Decimos puras cosas estúpidas y no nos volteamos a ver a los ojos pero sí nos damos cuenta de que estamos sonriendo. Nos rascamos por última vez, nuestras uñas ya están llenas de polvo blanco, y nos despedimos con un abrazo que parece más un arrimón macho. Me lo quiero coger todo el tiempo. Decirle que lo quiero.

Pikachu.

Llevo cuatro horas en mi cama jugando pokemon desde que desperté. No he desayunado ni ido al año por seguir pensando en si evolucionar a mi pikachu con la piedra trueno que me encontré sea la mejor opción. El ventilador está encendido pero a la velocidad más baja, parece que sólo se mueve por decoración. Hoy lo único que tengo que hacer es ir a la escuela, pero no hay clases, sólo hay que ir porque hay una especie de festival extraño para gente feliz. Quiero comer pizza de Little Caesars. Se me terminaron las drogas. En grindr no hay nadie guapo. Mi chico sigue en la escuela porque lo explotan. Se le terminó la batería a mi dildo. Mis lecturas son sobre intelectuales que te dicen cómo hacer las cosas. Me mandan dick picks de la verga. Se terminó el pay. Ya terminé de ver María de todos los ángeles.  Ya vi cuatrocientos memes en facebook. Ya terminé de acosar a todos los niños de primer semestre de mi escuela. Mi cuarto está ordenado. Hice quehaceres. Quería salir con el chico cristiano pero tiene que dar clases. Pero hoy quiero ser buena persona a pesar de que me sienta como la persona que todos critican en facebook. El que maltrata perros. El que sube fotos de comida. El que se toma selfies para todo. El que dice sí a los toros. El que declara su amor en un post. El que se siente rebelde. El que comparte fotos de la virgen. El que escribe poesía barata. 

Lalo se va...

Estoy nervioso. Mañana es mi fiesta de cumpleaños y mis fiestas tienen una extraña fama de convivir con muchas drogas. Yo no creo que sea así, pero me pone feliz que la gente disfrute de estar conmigo para hacer estupideces.  De cada fiesta que he hecho hay fotos y cada una ha tenido un intento de temática distinto según lo que he vivido en ese año. La de hace un año fue una fiesta triste, me fui vestido como japones y todo el tiempo estuve proyectando películas hentai. Estaba triste porque ese año conocí un amor  y al poco tiempo de tenerlo se tuvo que ir del país y así pasó con muchas personas, se iban por unos meses luego regresaban  y otros no regresaban. Pero muchas de las personas que más quiero se fueron y dejaron gran parte de ellos allá. Entonces pensé que todo sería distinto este año pero la gente sigue viajando y cada día siento que esta puta vida está cambiando. Lalo se va a Argentina y no sé quién sea el siguiente, dice que no sabe si se quedará allá un año o sólo seis meses pero el punto es que ahora me siento extraño. Todos regresan del extranjero con un novio hippie!!! Y entonces al darme cuenta no salgo de mi cama... No escucho música... No soporto a nadie... Sólo pienso en un futuro con cara de troll que se acerca y hace un meme distinto con cada día de mi vida. Siento que este año me va a atropellar una bici pública. Siento que este año me voy a ahogar comiendo un tamal. Siento que este año me va a caer en la cabeza la maceta de la vecina de arriba. Por eso en la temática de este año más que una fiesta propongo una velada en forma de campamento; porque estoy seguro que todos vamos a extrañar el sonido de los gemidos Lalo cogiendo con su novio junto a nosotros en todas las fiestas y Lalo va a extrañar a Melissa cuando le dice que se quiere dormir a las 10:00 pm, me va a extrañar a mí contándole mis problemas de poliamor y va a extrañar los berrinches de Marisol y nos va a extrañar a todos (creo). Supongo estamos aprendiendo a conocer nuevas personas y a olvidar a otras. Estamos aprendiendo a querernos de una forma distinta, de lejos. Y sólo sé que nunca le había tenido tanto miedo a un por venir.
Hay que dormir juntos entre drogas, semen y mugre para dejar un registro sobre un pasado que no queremos olvidar.
Te vamos a extrañar mucho, Lali.

Conocí un nuevo porno que consiste en humillar a trabajadores latinos

Conocí un nuevo porno en mi viaje a California que consiste en humillar latinos: los gringos citan a trabajadores inmigrantes a sus casas para que les arreglen cualquier tontería y los reciben casi siempre en una bata o toalla. Comienza a tocarse y masturbarse mientras Pedro o Miguel reparan la tubería o el frigorífico. Steve promete una gran cantidad de dinero si lo reparan bien y en el transcurso descubre su verga. Claro, todo esto con una cámara espía. Pedro repara bien y es amable, sólo tartamudea un poco.
Yo me masturbé y aventé chorros de semen como no lo había hecho en mucho tiempo pensando en todas las veces que me ha pasado algo parecido a Miguel o Pedro sólo que sin gringos,  y  recuerdo que por alguna razón siempre terminaba huyendo. Cuando era más pequeño y alguien se masturbaba junto a mi en el camión o en un baño público fingía asco pero al llegar a mi casa corría directo al baño para tocarme.
Lo más interesante de este porno es que no tiene un final y aún no sé por qué (no es un porno fácil de encontrar).  Justo cuando Miguel se da cuenta, se siente invadido o se queda callado el vídeo se corta, dejando una sensación de buscar más vídeos como esos, de saber que pasó después. Volví a sentir lo rico que es una humillación con extraños y regresó esa sensación entre miedo y excitación de cuando me alejaba del baño público pensando: ¿Por qué no le toqué la verga?