El amor se demuestra en un ring.

Agarré tu pezón y lo torcí diciéndote que me pidieras perdón y que me besarás los pies. Tu marcabas tus límites y mi barra de "me cae bien" iba disminuyendo como en un videojuego de peleas o un tamagochi. Después esperé a que contaras un mal chiste, estaba atento a todo lo que decías para darte un golpe. Llegó el momento y nuestra distancia aumentó 5 centímetros.

Y así fue como se me hizo una costumbre insultarte, por que no encontraba otra manera de decir quiero tocarte o besarte. No se me da ser cursi y eso es lo que quieres. Sólo sigo pensando que todo mundo piensa lo mismo que yo y que el amor se demuestra de un ring de lucha libre.

De Intelectuales y Gente Agradable.

Le llaman adoración a las vacas doradas y es muy sencillo hablar de como uno cae en eso. Siempre que conocemos a una persona que hace algo que a nosotros nos gustaría hacer, una beatitud del arte o de las letras por ejemplo, le seguimos e intentamos ser muy agradables ya sea para lograr una gran conversación y poder exprimir su inteligencia, algo así como sacar información con una cara bonita. Pocas son las personas que se niegan un elogio y entre más elogios sean, más cerca están de tocar una bubies o un pene sin sentirse culpables. Quien no quiere eso?
En cambio las  personas que no disfrutan de elogios o que rechazan a otras personas se les ponen sobre nombres como "tremendo hijo de puta" "mamón" "arrogante" etc.
Cuando una persona se siente satisfecha de personas a su al rededor no busca más (físicamente por lo menos). Por qué dar oportunidades a desconocidos amateurs que sólo quieren información fácil?
Me gustaría dar un consejo casi sin valor por venir de un joven que no sabe leer, como yo y que viene de una familia donde la cultura dependía de leer la sección mundo insólito de la revista t.v. Notas. Que una persona no se forma o se hace intelectual de chupar penes o entregar culos. Se forma de saber estar ellos con su soledad y con su punto de vista, se forma de saber decir hijo de puta vete a la verga así es como lo veo yo. Aceptando que estar mal es una forma de disfrutar las propias fantasías que algún día han de madurar (si es que esta abierto a la actualización y el cambio).
Tener bases en la obra de alguien no quiere decir que lo tengas que hacer como el creador (y muchos menos que debes de chuparsela [mucho menos imitarla, ya que los cambios de personalidad son exclusivos para las redes sociales]).
Tener amigos  intelectuales no depende de hacer lo que ellos creen que está bien, por que ellos también hacen lo que creen que tu crees que esta bien y es un círculo vicioso que no nos deja crecer.
Me gustaría concluir con un bailemos cumbia electrónica mezclada con beats góticos y botas de tribal. Por qué a fin de cuentas, lo que queremos es pasarla bien y si no quieren por que no es suficientemente fresa para ustedes, entonces pásame el éxtasis, que la tarea de los postmodernistas  es aprender a estar solos estando rodeados.

Maestros.

Hablas con un chicle en la boca, te lo sacas y lo embarras en su envoltura. Luego sacas otro y todas las horas que no paro de verte, observo como mueves tu boca. Quiero ese mal aliento  en  mi pene y sobre todo mi cuerpo. En especial en el pene.
Nunca me gustaron gordos pero ahora si quiero sentir los pelitos de tu hombligo sobre mi abdomen y sobre mi espalda, que mientras los frotas y dejas uno que otro pegado en mi cuerpo con tus fluidos me cuentes las historias que tanto comentas en clase y probar una posición diferente por cada historia. Quiero que me cuestiones con furia y al momento en que te vengas sobre mi digas: la lección de hoy ha terminado.

Mi madre muere cada 10 de Mayo.

Hoy muere mi madre  como todos los días  de la madre y le esculpo su tumba, una pequeña que no sea tan llamativa pero que no se quede en simples formas. Le rezo, aunque no con el alma, sólo lo hago para que vea que hoy por le menos le doy un gusto, al decir las oraciones. Escupo en las flores blancas que están sobre su tumba y ver como escurren hacen que el momento sea más trágico. Las flores le lloran pero yo no.

Estoy ahí, sentando, pensando en cosas ajenas al momento, o por lo menos creo que así pasa, sólo evado pensar en la que me crió.

No me gusta llorarle de lástima a la que me hizo llorar por estrés, pero no se por que no me atreví a dejarla sola, que ha pesar de ser sólo huesos, no dejan que me vaya de ahí. Hasta se me olvida el miedo que le tengo a los panteones. 

Veo que las personas que al parecen fueron más queridas, a pesar de venir de familias pobres, tienen una tumba enorme, muy cuidada y pareciera que el punto es que la gente que visita el panteón se enterara que ahí murió una persona querida. Amaban tanto a esa persona que se le agradeció con una gran tumba... No se cómo tomar eso.

Solo te dejo esta última  y única lágrima, para asegurarme de que no crezca musgo sobre tu lápida, para un descanses en tierra y no en pasto.

Para qué no te enredes en raíces al intentar salir para venir a regañarme y decirme: no está limpió tu cuarto.

Autoestima.

Me senté, fumé, más a fuerzas que nada porque era la necesidad de estar haciendo algo.
Pensé que todo lo que quiero me odia, o solamente me tiene como adorno. Esta ahí para cuando vengan visitas.  Luego me acosté en la cama de mi padre, y no fume, vi televisión, para olvidar lo que pensé y tome leche. Me despeje, entonces undi la galleta en la leche hasta que se desbarató, sin poder rescatarla, metí la mano al vaso y entonces al sacarla escurría agua blancosa. Me exité. Me masturbé, comparé la blancosidad y volví a pensar, pensé: la leche sabe mejor que yo. Fui al patio e inhalé algo más blanco y más brillozo que mi semen. Brinqué, di vueltas y enseñe los dientes a nadie, sudé. Probé el sudor y era más salado que la cocaína. Salté del balcón, sangré y por última vez pensé...