Le pidió prestado el cargador de su celular.

Viendo tus ojos puedo descifrar el universo
El viento suave, el azul del cielo, al fin lo entiendo
Que este mundo gira y que algún día he de morir
...pero contigo

Y en esta historia
No existe el tiempo
Por que en tus brazos reinvente el universo
Al fin entiendo que el pasado y el futuro solo existe, hoy

Viendo tus ojos puedo descifrar el universo
El viento suave, el azul del cielo al fin lo entiendo
Que este mundo gira y que algún día he de morir pero contigo

Y en esta historia
No existe el tiempo
Por que en tus brazos reinvente el universo
Al fin entiendo que el pasado y el futuro solo existe hoy
Y hoy te amo
Y hoy te amo
Y hoy te amo

Esta es una canción de Belanova, que a lo que tengo entendido ella nació en Guadalajara, mi ciudad, y empezó a ser conocida por el dos mil, junto con telefunka y sussie 4 (creo que son lo mismo). En realidad escribo esto porque hay momentos en que por alguna razón extraña se te vienen a la mente algunas canciones que no te gustan pero que por alguna extrañá razón te sabes o por lo menos recuerdas alguna frasesilla pegajosa que te pone de buenas.

Ahora me encuentro en Buenos Aires, vine porque un amigo se vino a estudiar y yo tenía muchas ganas de conocer la ciudad porque todo mundo sabe que en Argentina hay mucha gente guapa y los artistas que te encantan y la música, choripanes, parrilladas y más cosas que a todos se nos antojan. En realidad fue un impulso por extrañar mucho a mi amigo junto con unas ganas tremendas de viajar, porque es la edad en la que todos comienzan a hacerlo y yo sentía que ya iba un poco tarde, y siempre pasa que cuando uno se tarda mucho en hacer alguna cosa siente que no lo va a hacer nunca. Como con los novios, que cuando llevamos tiempo sin uno y cada que un perro te mueve la cola te enamoras. Pero aquí estoy, llevo dos semanas y no conozco nada de la ciudad. Me la he pasado encerrado en mi cuarto drogandome con una droga extraña que imita a la marihuana y quejándome del humor de los argentinos porque no los entiendo, en realidad no los entiendo. Parece que todos son muy groseros pero en realidad es que no tengo novio. Como que necesito que un perro me mueva la cola, pero en Buenos Aires casi no hay perros... hay gatos. Porque en argentina las personas no parecen perros, las personas perros siempre tienen mucha energía y hacen desastres, muerden y brincan sobre ti. Pero aquí todos son gatos, no te voltean a ver, sólo responden a su nombre cuando tienen hambre y buscan contacto justo en el momento en que estas ocupado con otras cosas. Espero que todo esto que escribo no suene como un vloger de youtube pero creo que aun no puedo ser poético porque no ha pasado nada.
Ahora estoy peleado con mi amigo, resulta que después de tantos años de conocernos descubrimos que no podemos vivir juntos. Chocamos. Y nada... esto es horrible. Sé que no dejaré de hablar con mi amigo y que no nos dejaremos de hablar pero vaya momento para descubrirlo.
Es como si buscara no ser grosero con mis amigos pero evitar hacer eso me convierte en una persona aún más grosera. Es raro pero como es la primera vez que salgo del país me di cuenta de hay muchas actitudes que tienen los mexicanos y que salen de mi con tanta naturalidad que, aunque suene exagerado, cuando regrese a México sentiré que no es igual. Me estaré fijando en cosas inútiles insultando a los de mi raza. Que en realidad eso me importa cada vez menos, no me gusta decir de dónde soy y quisiera olvidarlo. No sé por qué me fijo tanto en las personas. No sé por qué siempre busco ponerme sobre una persona o buscar que la persona sea igual a mí. Es extraño pero creo que ya estoy cansado de chocar con las personas. Pienso que ya estoy cansado de nuevas personas. Eso también cansa y creo que lo que ahora necesito es tiempo para mí, y no quiere decir estar solo sino "entrenar mi cuerpo".  Pero... ¿cómo?

A lapp tapp tapp kariri kariri 
Labba dip dan din 
Lan den lan do 
Waba lip dap dap, 
Ba lipp ba libb, 
Pari, pari, pari ri ri ri 
Jutsu dei nano 
Waparin nade nade nanddo 
Bala ka luku luku luku dei abu 
Pari pari dan dei nano 
Taka taka duu duu dei yabu 
A lapp tapp tapp kariri kariri 
Labba dip dan din 
Lan den lan do 
Waba lip dap dap, 
Ba lipp ba libb, 
Pari, pari, pari ri ri ri 
Jutsu dei nano 
Waparin na de nanddo 
Bala ka luku luku luku dei abu 
Pari pari dan dei nano 
Taka taka duu duu dei yabu

Esa es la letra de una cantante falsa que se llama Hatsune Miku, es un sofware japonés y esa canción ahora se usa como publicidad para un celular. Es muy pegajosa, más que telefunka y belanova y creo que tiene más fans. 

¿ya me morí?

Camita

Cuando se lo están cogiendo pide que le rasquen las ronchas que le salieron por dormir en su camita. Simplemente no la hace de pedo, no en ese lugar en donde está su camita.
¿Le darías un poco de tu cerveza?
Se cuentan que ese lugar era un manicomio para gente con dinero. Cuatro pisos, cuartos grandes, baños individuales, sauna recreativa. Pero más allá de eso, de que antes era un lugar para ricos y ahora es un lugar en decadencia, siempre fue un lugar para la gente que no encajaba con la mayoría, con los que hacen las cosas bien.
Creo que hacía mucho deporte, su cuerpo lo delata. Pero su ropa delata que jugaba con muñecos; ese juego de una playera de rayas rojas y amarillas con unos jeans azules muy brillantes, casi como noventeros, tenis de esos que cuando ves en las repisas de tiendas de zapatos te preguntas: ¿quién los usaría? Y una gorra sin estampados.
Es tan carismático… hasta el más violento del edificio lo trata bien. Es quizá como el hijo de todos.
El día de hoy toda la ciudad se fue de vacaciones así que el edificio está vacío. Tan vacío que el fétido olor de todos los días también se fue.  Y él pues es el único bonito del lugar Y nadie, obvio nunca nadie quiere coger con los feos, a menos de que tú también estés feo. Lógico. 
Pero…
Alguien le ganó su camita y no se puede dormir…
A mí no me habló, supongo porque mis ojos no son nada agradables, suelen decirme que tan miedo.  Pero seguro esperaba que también le dijera cosas bonitas, pero no. Qué hueva.
Más tarde, ya que me había olvidado de él, salió corriendo de un cuarto gritando: ¡Huele feo! ¡Huele Feo!, y a todos les dio ternura así que fueron al cuarto para ver qué sucedía y saber si podían ayudarle con eso.
Y cuando todos nos asomamos (porque tenía que ir yo también) vimos un señor desnudo, casi violado, con el culo lleno de…
Y ya no lo volví ver.
Me contaron que todos los de la casa le dieron un poco de sus piedras para que fumara y estuviera feliz toda la noche, y sin sueño, hasta que el señor violado recuperara el conocimiento y se bañara, hasta que alguien limpiara su camita y quizá de paso murieran las chinches.
Perdón, pero nos gusta verte así de triste. 

A veces, cuando lloro

Hace unos días estaba peleando con mi familia porque nunca me habían comprado un coche. Pero en realidad no quería un coche, quería coger adentro de uno. Entonces me metí a cam4  hasta encontrar algún señor de esos que se transmiten en vivo desde su coche en medio de no sé qué carretera y pasé horas esperando a que alguien le diera todos los tokens que pedía hasta verle la verga y venirme para limpiarme con con calcetín.
Porque cuando me dijiste que "no", me la jalé bien duro.

Bigbang

Porque en algún momento de nuestras vidas, mientras leíamos enciclopedias, descubrimos que el bigbang era mucho más que un bonito nombre; era la respuesta de un “cómo” en nuestras vidas. Un cómo aparentemente muy rápido para quienes copiaban en su cuaderno lo que decía aquél libro. Pero hoy… hoy después de tantos fracasos y mientras veo vídeos absurdos en youtube (porque siento que no puedo hacer más), pienso en si hay vida en otros planetas, y si es que la hay, no entiendo por qué está tan lejos de nosotros. Porque me imagino que tenemos una especie de surte dentro del fracaso del bigbang; me refiero a que de tantos pedazos de piedra recorriendo el universo, nosotros nos desarrollamos en uno pequeñito. Lejos quizá de nuevas realidades. Y yo no puedo dejar de pensar en este espacio tan apretado.
Me pregunto ahora, en este pequeño espacio,  sobre en qué posición debo estar. Muchas veces me siento limitado por el lugar en el que estoy viviendo ahora. Quizá también me siento limitado por las personas que me rodean. Cuando intento escribir un nuevo proyecto me pregunto si esto es algo que necesita mi ciudad. Porque no quiero hablar sobre todos los problemas que ahora se viven en mi país porque mucha de la gente que quiero vive gracias a todo eso que el gobierno mexicano no quiere ver. Gracias a todo eso que afecta y beneficia a algunos. Siento que no puedo hablar mal sobre algo concreto, siento que no puedo hacer una protesta. Siento que debo hacer cosas que no le interesen a la gente que conozco. Porque quizá es eso, la pequeña cantidad de gente que conozco que me hace sentir que mi realidad es muy pequeña. Más pequeña.
Pero luego comienzo a preguntarme sobre qué es lo que necesito para poder hablar con gente nueva y recuerdo que para eso se necesitan muchas cosas. Como coincidir en estatus social y gustos. Porque es curioso darme cuenta que a los amigos que más quiero, tenemos en común cantidades cercanas de dinero, y si no es el dinero es un gusto, un gusto que muchas veces depende del dinero. Pienso también que hay cosas que se inventaron para gustar y charlar sobre nada; como el futbol y los musicales. Y entonces pienso que quizá yo soy un cerrado y que tendría que ser un líder para que la gente comience a pensar como yo, pero no soy un buen líder. No quiero serlo. Porque todo eso me hace darme cuenta de lo mal que me hace sentirme ajeno a todas las personas que me rodean. Lo mal que me hace sentirme tan lejos cuando en realidad no tenemos nuestro propio espacio.  A veces no entiendo de qué depende que alguien quiera más a mi novio que a mí. A veces no entiendo por qué yo quiero el cariño de ciertas personas. Y mucho menos entiendo por qué yo le doy cariño sólo a la gente que me interesa, que me puede dar algo a cambio. Por eso no creo en el cariño. Por eso creo que en este momento mi vida está viajando por un hilo muy largo que no me lleva a ningún “ser” si no a “todos mis intentos posibles por querer ser”.  Me pregunto si todos los pedazos de piedra que navegan por el universo alguna vez chocarán contra algo. Me pregunto también si todos esos pedazos de piedra se pueden considerar un fracaso por no chocar contra algo más y formar parte de la vida. Me pregunto si la vida es un triunfo.
Y me gusta pensar que todos viajamos por ahí.  Entre la nada, pensando que la vida viene después de una gran explosión.

Pensé en escribir el nombre de alguien pero mejor no.

Últimamente me gusta sentirme olvidado.
Me da por pensar en que querer es algo importante.
En cómo reclamamos sentirnos especiales para alguien.
La forma en la que evalúo los abrazos que he recibido.
La dirección de nuestro rostro durante una charla.
Las palabras que olvido y las palabras que sueño a diario.
Me gusta pensar que algunos gestos de ciertas personas son sólo para mí.
Pero no sé en qué momento decidí pensar en este sentido.
El del viejo purista.
Siguiendo el ejemplo de la película que un día hizo sentirme vulnerable.
Repitiendo las frases de una persona que nunca me hizo el suficiente caso.
Pero que no quiso ser cruel conmigo.
En realidad no sé cómo protegerme de todo esto.
Pienso que la única forma de defenderme es es hacer las cosas aún más feas a como las he hecho antes.
Más obvias.
En sentido contrario a la evolución.
Se me viene a la mente cuando veo una obra de arte mala y la que le sigue es peor.
Y creo que así me gusta.
Quizá sea como decir que hago las cosas mal para hacerme visible.
Ante quien saca cien sobre cien en todas mis evaluaciones por ejemplo.
No es que cada vez me sienta más fuerte, más maduro.
Quizá es porque cada vez me siento más parecido a quien aspiro.
Tristemente.
Mas cerca de eso que creo amar; consciente de mis vínculos.

Y más lejos de un David con su perro en las piernas.

Cumpleaños 24.

Entre más crezco más pienso en la muerte.

No importa lo joven que esté.

Hoy vi una película chilena.

Habla sobre un cholo que baila k-pop y que por andar de loco mató a un chico.

Naturalmente el cholo k-popero intenta huir.

Pero es su padre quien procurando hacer el bien lo entrega a la policía.

La película es muy mala en realidad pero todo el día pensé en esas acciones.

Las que por algún momento son un juego, mero placer o simplemente destino.

Y terminan siendo una situación irreversible.

La  muerte de un ser querido es irreversible pero al mismo tiempo es algo común.

Todos los viviremos por igual.

No cuenta.

Por ejemplo: hace poco en mi fiesta de cumpleaños.

Mientras controlaba todo lo que me había metido me tope con él.

Es muy guapo. Muy loco.

Vi su forma de ver al piso.

Quizá sintió que yo dejé de moverme y volteo a verme.

Nos quedamos viendo fijamente a los ojos.

Yo no podía dejar de pensar en lo que me contó hace días.

Una situación irreversible que ahora esta viviendo.

Me perdí por un momento.

Descubrí que ahora él tenía una mirada muy diferente a la de antes.

Quise decirle eso pero no lo hice.

Por idiota.

Por ser buena gente.

Porque es muy guapo.

Eso ya lo dije.

Porque casi todas las situaciones irreversibles nos llevan a la muerte.

Una muerte que puede ir entre lo lento y lo rápido.

Entonces entendí que él moriría por sus ojos.

Porque eran opacos.

Como de alguien que comprende a otra velocidad.

Después de eso moví la cabeza como fingiendo que sólo fue una mirada casual.

Ahora tengo el cabello corto así que decidí sobar mi cráneo para calmarme.

A otra velocidad.

Me pregunto si algún día tendré una situación irreversible.

Me preguntó por cuál parte del cuerpo moriré.

...quiero morir por las mejillas.

No estoy seguro de qué situaciones tenga que vivir para poder morir por las mejillas.

Pero por favor,  que no sea por las cejas.

Lo qué sea que esto signifique.

Al final de la película vemos a al papá huir y escuchamos a su hijo gritar.

Papá!

Fue la primera vez en mi vida que fui solo al cine.

Por eso quise tomar la mano de Erick toda la noche.

Erick morirá por su pancita.

Por eso hicimos una apuesta.

El primero que muera se le aparecerá al otro en forma de fantasma.

Durante la noche.

Pero tenemos que aparecer de una forma discreta.

Que no nos produzca miedo.

Lo que sea que esto signifique.

Efectos.

Mi hermano le dijo a toda mi familia que soy un drogadicto así que describiré el efecto de una tacha: una pastilla que me hizo sentir por un largo tiempo una felicidad tan física. Estaba tan feliz que sólo quería bailar, porque no he encontrado otra forma de expresar eso que llamo felicidad. Y no es un pretexto de decir que la felicidad viene por esa pastilla sino que me hace recordar que en otros momentos he sido feliz. Me gusta bailar solo, eso habla de cómo estoy ahora. Y ahora estoy a punto de estrenar una obra y no puedo dormir. Siento que me metí tres de esas pastillas que me separaron de mi hermano, sólo que ahora no tengo un pretexto para moverme como loco. Pero los síntomas son los mismos: mi quijada tensa y contraigo los músculos con tanta fuerza que desconozco mi cuerpo. Pienso tantas cosas que me gustaría besar y abrazar a alguien, pero ahora estoy solo. Solo y pensando fantasías de un porvenir. Quizá no acertadas. Pero me gusta saber que formo parte de una pequeña historia más allá de eso que se conoce como familia; la distancia de mi hermano que ahora me hace sentir algo libre, lejos. Beso a todos mis amores en sueños, beso a desconocidos en las fiestas y todo me encanta. Me gusta decirle a la gente que me encanta cuando la beso, me gusta sentir por un momento que no tengo miedo. Y que soy tan simple... tan simple.. tan simple... que hago que todo lo que me rodea se derrumbe. Y agradezco al caos, que me trata como a un desconocido y me habla incluso con tonos fascistas. Como debe ser. Como todo lo que se ha escrito.  Como todo lo que sucede ahora.