Bigbang

Porque en algún momento de nuestras vidas, mientras leíamos enciclopedias, descubrimos que el bigbang era mucho más que un bonito nombre; era la respuesta de un “cómo” en nuestras vidas. Un cómo aparentemente muy rápido para quienes copiaban en su cuaderno lo que decía aquél libro. Pero hoy… hoy después de tantos fracasos y mientras veo vídeos absurdos en youtube (porque siento que no puedo hacer más), pienso en si hay vida en otros planetas, y si es que la hay, no entiendo por qué está tan lejos de nosotros. Porque me imagino que tenemos una especie de surte dentro del fracaso del bigbang; me refiero a que de tantos pedazos de piedra recorriendo el universo, nosotros nos desarrollamos en uno pequeñito. Lejos quizá de nuevas realidades. Y yo no puedo dejar de pensar en este espacio tan apretado.
Me pregunto ahora, en este pequeño espacio,  sobre en qué posición debo estar. Muchas veces me siento limitado por el lugar en el que estoy viviendo ahora. Quizá también me siento limitado por las personas que me rodean. Cuando intento escribir un nuevo proyecto me pregunto si esto es algo que necesita mi ciudad. Porque no quiero hablar sobre todos los problemas que ahora se viven en mi país porque mucha de la gente que quiero vive gracias a todo eso que el gobierno mexicano no quiere ver. Gracias a todo eso que afecta y beneficia a algunos. Siento que no puedo hablar mal sobre algo concreto, siento que no puedo hacer una protesta. Siento que debo hacer cosas que no le interesen a la gente que conozco. Porque quizá es eso, la pequeña cantidad de gente que conozco que me hace sentir que mi realidad es muy pequeña. Más pequeña.
Pero luego comienzo a preguntarme sobre qué es lo que necesito para poder hablar con gente nueva y recuerdo que para eso se necesitan muchas cosas. Como coincidir en estatus social y gustos. Porque es curioso darme cuenta que a los amigos que más quiero, tenemos en común cantidades cercanas de dinero, y si no es el dinero es un gusto, un gusto que muchas veces depende del dinero. Pienso también que hay cosas que se inventaron para gustar y charlar sobre nada; como el futbol y los musicales. Y entonces pienso que quizá yo soy un cerrado y que tendría que ser un líder para que la gente comience a pensar como yo, pero no soy un buen líder. No quiero serlo. Porque todo eso me hace darme cuenta de lo mal que me hace sentirme ajeno a todas las personas que me rodean. Lo mal que me hace sentirme tan lejos cuando en realidad no tenemos nuestro propio espacio.  A veces no entiendo de qué depende que alguien quiera más a mi novio que a mí. A veces no entiendo por qué yo quiero el cariño de ciertas personas. Y mucho menos entiendo por qué yo le doy cariño sólo a la gente que me interesa, que me puede dar algo a cambio. Por eso no creo en el cariño. Por eso creo que en este momento mi vida está viajando por un hilo muy largo que no me lleva a ningún “ser” si no a “todos mis intentos posibles por querer ser”.  Me pregunto si todos los pedazos de piedra que navegan por el universo alguna vez chocarán contra algo. Me pregunto también si todos esos pedazos de piedra se pueden considerar un fracaso por no chocar contra algo más y formar parte de la vida. Me pregunto si la vida es un triunfo.
Y me gusta pensar que todos viajamos por ahí.  Entre la nada, pensando que la vida viene después de una gran explosión.

Pensé en escribir el nombre de alguien pero mejor no.

Últimamente me gusta sentirme olvidado.
Me da por pensar en que querer es algo importante.
En cómo reclamamos sentirnos especiales para alguien.
La forma en la que evalúo los abrazos que he recibido.
La dirección de nuestro rostro durante una charla.
Las palabras que olvido y las palabras que sueño a diario.
Me gusta pensar que algunos gestos de ciertas personas son sólo para mí.
Pero no sé en qué momento decidí pensar en este sentido.
El del viejo purista.
Siguiendo el ejemplo de la película que un día hizo sentirme vulnerable.
Repitiendo las frases de una persona que nunca me hizo el suficiente caso.
Pero que no quiso ser cruel conmigo.
En realidad no sé cómo protegerme de todo esto.
Pienso que la única forma de defenderme es es hacer las cosas aún más feas a como las he hecho antes.
Más obvias.
En sentido contrario a la evolución.
Se me viene a la mente cuando veo una obra de arte mala y la que le sigue es peor.
Y creo que así me gusta.
Quizá sea como decir que hago las cosas mal para hacerme visible.
Ante quien saca cien sobre cien en todas mis evaluaciones por ejemplo.
No es que cada vez me sienta más fuerte, más maduro.
Quizá es porque cada vez me siento más parecido a quien aspiro.
Tristemente.
Mas cerca de eso que creo amar; consciente de mis vínculos.

Y más lejos de un David con su perro en las piernas.

Cumpleaños 24.

Entre más crezco más pienso en la muerte.

No importa lo joven que esté.

Hoy vi una película chilena.

Habla sobre un cholo que baila k-pop y que por andar de loco mató a un chico.

Naturalmente el cholo k-popero intenta huir.

Pero es su padre quien procurando hacer el bien lo entrega a la policía.

La película es muy mala en realidad pero todo el día pensé en esas acciones.

Las que por algún momento son un juego, mero placer o simplemente destino.

Y terminan siendo una situación irreversible.

La  muerte de un ser querido es irreversible pero al mismo tiempo es algo común.

Todos los viviremos por igual.

No cuenta.

Por ejemplo: hace poco en mi fiesta de cumpleaños.

Mientras controlaba todo lo que me había metido me tope con él.

Es muy guapo. Muy loco.

Vi su forma de ver al piso.

Quizá sintió que yo dejé de moverme y volteo a verme.

Nos quedamos viendo fijamente a los ojos.

Yo no podía dejar de pensar en lo que me contó hace días.

Una situación irreversible que ahora esta viviendo.

Me perdí por un momento.

Descubrí que ahora él tenía una mirada muy diferente a la de antes.

Quise decirle eso pero no lo hice.

Por idiota.

Por ser buena gente.

Porque es muy guapo.

Eso ya lo dije.

Porque casi todas las situaciones irreversibles nos llevan a la muerte.

Una muerte que puede ir entre lo lento y lo rápido.

Entonces entendí que él moriría por sus ojos.

Porque eran opacos.

Como de alguien que comprende a otra velocidad.

Después de eso moví la cabeza como fingiendo que sólo fue una mirada casual.

Ahora tengo el cabello corto así que decidí sobar mi cráneo para calmarme.

A otra velocidad.

Me pregunto si algún día tendré una situación irreversible.

Me preguntó por cuál parte del cuerpo moriré.

...quiero morir por las mejillas.

No estoy seguro de qué situaciones tenga que vivir para poder morir por las mejillas.

Pero por favor,  que no sea por las cejas.

Lo qué sea que esto signifique.

Al final de la película vemos a al papá huir y escuchamos a su hijo gritar.

Papá!

Fue la primera vez en mi vida que fui solo al cine.

Por eso quise tomar la mano de Erick toda la noche.

Erick morirá por su pancita.

Por eso hicimos una apuesta.

El primero que muera se le aparecerá al otro en forma de fantasma.

Durante la noche.

Pero tenemos que aparecer de una forma discreta.

Que no nos produzca miedo.

Lo que sea que esto signifique.

Efectos.

Mi hermano le dijo a toda mi familia que soy un drogadicto así que describiré el efecto de una tacha: una pastilla que me hizo sentir por un largo tiempo una felicidad tan física. Estaba tan feliz que sólo quería bailar, porque no he encontrado otra forma de expresar eso que llamo felicidad. Y no es un pretexto de decir que la felicidad viene por esa pastilla sino que me hace recordar que en otros momentos he sido feliz. Me gusta bailar solo, eso habla de cómo estoy ahora. Y ahora estoy a punto de estrenar una obra y no puedo dormir. Siento que me metí tres de esas pastillas que me separaron de mi hermano, sólo que ahora no tengo un pretexto para moverme como loco. Pero los síntomas son los mismos: mi quijada tensa y contraigo los músculos con tanta fuerza que desconozco mi cuerpo. Pienso tantas cosas que me gustaría besar y abrazar a alguien, pero ahora estoy solo. Solo y pensando fantasías de un porvenir. Quizá no acertadas. Pero me gusta saber que formo parte de una pequeña historia más allá de eso que se conoce como familia; la distancia de mi hermano que ahora me hace sentir algo libre, lejos. Beso a todos mis amores en sueños, beso a desconocidos en las fiestas y todo me encanta. Me gusta decirle a la gente que me encanta cuando la beso, me gusta sentir por un momento que no tengo miedo. Y que soy tan simple... tan simple.. tan simple... que hago que todo lo que me rodea se derrumbe. Y agradezco al caos, que me trata como a un desconocido y me habla incluso con tonos fascistas. Como debe ser. Como todo lo que se ha escrito.  Como todo lo que sucede ahora.

Es muy difícil para mí ponerme gotas en los ojos para que no se me vean rojos.  De hecho a mi abuela le duelen los ojos; todo el tiempo le salen lágrimas y se voltea a otro lado para que la gente no piense que llora. O simplemente ve a los demás fijamente con esos ojos húmedos y cuenta un chiste para que piensen que todo está bien. Ahora su mirada aparte de ser cansada por la edad es también pequeña.  Yo creo que mi abuela ya no quiere ver muchas cosas.  Y no es su edad la razón por a que siempre se va temprano de las reuniones.  

Perreo.

Sonaba Justin Bieber  cuando supe tu secreto. Y yo fingía que mi mirada estaba perdida como pensando cosas interesantes pero por dentro todo era una película de Reygadas. En realidad no podía sonreír. Tampoco podía hacer muchas cosas. Pensaba en mi discurso sobre el respeto; me da risa y miedo al mismo tiempo. Siempre es más interesante pensar que todo es injusto. Así que comenzaré a contar la historia de mi perro:

Se llama Cachito y mi padre lo rescató de una granja donde había muchos perros grandes. Cachito era el más pequeño porque es un chihuahua. Mi papá fue a trabajar a esa granja y sintió lástima por cachito así que le dijo al señor que en lugar de pagarle con dinero le pagara con el chihuahua negro que estaba ahí. El señor accedió y lo trajo a mi casa para regalárselo a mi hermana.

Hay una teoría que dice que los perros no tienen percepción del tamaño, así que todos los perros piensan que son de la mima estatura y es por eso que Cachito tiene corazón de boxer. Y siempre busca la forma de salir de la casa por un tiempo, y cuando lo logra lo encontramos después de unas horas acompañado de muchos perros grandes.

Ahora Cachito tiene una enfermedad en la piel por juntarse con perros callejeros. Todo el tiempo se rasca y no son pulgas. De hecho tiene algunas partes de su cuerpo sin pelo. Y yo lo entiendo en ese aspecto así que lo rasco hasta que él se siente satisfecho. Y él es feliz. Me busca todo el tiempo y mi hermana se enoja porque me quiere más a mí que a ella. A mí no me molesta su actitud.

Respetamos demasiado a la gente con no matarla, me dijeron mientras compraba cervezas en lata. Y por eso mejor decidí comprar cervezas en botellas de cristal.

La canción de justin Bieber dejó de sonar por un momento y ese silencio limpió toda la saliva que salía de mi boca de tenerla abierta por tanto tiempo. Sentí que iba a tirarme la cerveza encima pero la canción regresó en unos cuantos segundos. Se me doblaron los dedos del pie. Justo corté las uñas de pie esta mañana.

Ahora escribo esto con una mano porque Cachito está a mi lado y con una de sus patitas acerca mi mano a su pecho. "Ráscame David, tengo mucha comezón". Y yo abrazo fuerte a mi perro, Pero ahora yo quiero que me rasquen en otra parte. Yeah, is it too late now to say sorry? Cause I'm missing more than just your body
Ya me gusta el reggaeton, dijiste. Y a pesar de que después de dos años de no vernos nos despedimos de la misma forma, esa que alguna vez hizo que se me doblaran las rodillas, ahora sólo fue respetuoso adiós.

Porque perrear es rascarte el culo con alguien más. Pero yo tenía comezón en los labios.

Sick

Mi papá me acaba de regalar unos tenis piratas, tienen la forma de unos vans clásicos pero en lugar de decir vans dice sick. Le costaron cien pesos y me los dio porque está avergonzado porque llegó ebrio a una de mis fiestas. También acabo de terminar de fumar el último porro que me quedaba y no podré comprar más hasta una semana. Porque hice una fiesta este sábado y fumé en grávity. Por un momento sentí que caería al suelo y me olvidaría de todo; en el fondo lo quería. Pero no, me contuve y pensé cosas que podrían venir en un test de una revista para teens. Pensé que en algún momento en la fiesta todos me vieron con lástima por ver a mi padre en un estado tan deplorable. Pero terminé cantando una canción que dice "quiero hacerlo y olvidarme de tu cara, luego bañarme y dormir. Es de noche yo no recuerdo nada, es de noche soy joven como nadie. No me dejes solo por favor, que sin Internet yo no como y me muero. Me dormí me dormí me dormí nunca me desperté" y ahora sale la última bocanada de mi mota y la lanzo sobre mis tenis piratas. Y pego una calca con un changuito en mi compu.

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