Cada vez me siento más muerto.

Hace poco estaba triste en mi cuarto porque últimamente me gusta sentirme así, me gusta pensar que el mundo conspira contra mí y que no voy a tener un buen futuro. Esto me pasa muy seguido y cuando no encuentro una solución a todo lo que me pasa repito en mi mente: me quiero morir. Esto es algo muy común, lo repito varias veces al día pero no es más que un berrinche gay.

Gracias a mi problema más reciente- que considero que es crecer- esta frase se hace más común en mi presente. Pero un día estaba algo drogado y la frase apareció de nuevo en mi miente; sentí que esa vez sí iba enserio, sentí que sí moriría de verdad. Y me asusté mucho, me arrepentí. Así que decidí borrar ese sentimiento, o por lo menos intentarlo. Pero claro que no pude.

Pocos días después mi cotidiano empezó a ser perfecto.  Quizá la cagaba en algunos aspectos, como siempre,  pero parecía que todo lo que quería que pasara, pasaba. Los días eran nublados, comía lo que quería, me sentía bien en mi trabajo, tenía dinero, veía a mis amigos entre más cosas buenas.

Una vez me contaron que en Tailandia hay una creencia sobre la gente que tarda mucho en darse cuenta que ha muerto. Esto se debe a que el dolor es mental ...y a ciertos delirios. Esa persona, al morir, niega toda posibilidad de estarlo, borra de su mente el recuerdo de su muerte y no es hasta cuando siente que la gente no le hace caso o todo es extraño que comienza a preguntarse si es un fantasma, entonces se pellizca y al sentir dolor (dado a que el dolor es una creación del subconsciente) anulan, de nuevo, toda posibilidad de estar muerto. Y así hasta que poco a poco va aceptándolo, pasando sus últimos días, meses o años siendo un fantasma que delira y hace de su realidad una fantasía.

Me pregunté si eso me pasaba a mí, si quizá ya había muerto, así que me puse a pensar en todas mis posibilidades de muerte. Y por ahora la que considero que podría ser mi verdadera muerte es la vez de mi última fiesta. Una fiesta larga en la que pasaba de una lugar a otro, en la que todo mundo me daba cerveza y transporte, en la que me encontré con gente importante por alguna extraña razón y en la que amanecí en casa de una persona con la que pensé que nunca me acostaría.

Sólo recuerdo que me desperté y estaba nublado, como todos los últimos días. Me despertó la alarma del chico con el que dormí. Tuve que apagar la alarma porque el chico nunca se paró a hacerlo. Dormí otro rato, me sentía algo ebrio aún, y volví a despertar, y seguía nublado. Él seguía dormido. Busqué mi ropa por todo el cuarto, hice mucho ruido porque no la encontraba y aún así él no se despertaba. Y yo no quise hacerlo, recuerdo que toda la noche fue muy amable conmigo y no quise despertarlo. Recuerdo que manejó muy ebrio y nos besamos en el camino. Se veía profundamente dormido... Salí de su casa y llegué a la mía; irónicamente él vive a pocas cuadras de mi casa. Llegué apestando a lubricante con alcohol y no había nadie. De nuevo todo era extrañamente perfecto. Pude dormir todo el día completo.

II

Siento que no sabes nada de mí, y no creo que tengas por qué saberlo. Fuimos un instante, pero me gusta mucho hablar contigo y hacerme ideas de lo que podría ser tu vida. Quiero contarte algo: desde que regresé de Buenos Aires he tenido un sueño constante en el que grito por cualquier cosa. Grito hasta que me arde la garganta y me quedo con una sensación de llorar. Debo confesar que cuando estuve contigo sólo dormía ya que salía el sol, le tengo miedo a la noche. En parte tú hacías que me diera más miedo. Por las mañanas dormía porque quizá mi cuerpo ya no podía más. Cada que te leo me dan ganas de gritar, cada que recibo algo que viene de ti me dan ganas de gritar, cada que te recuerdo grito en el fondo. No digo que tú seas el responsable de todo esto,te repito que tengo una sensación extraña que me dice que si te veo de nuevo todo esto moriría. Son mil historias en mi vida que tienen que ver con la distancia (o no he encontrado otra mejor forma de llamarlo). No sé aún a qué se deban estos sueños en donde grito, no sé ni por qué te lo cuento, pero saber de ti me hace sentir mejor. Te mando un beso discreto a la distancia, te dedico este pucho y este silencio que rodea ahora.

Sueño que grito.

    Tengo un nuevo sueño recurrente en el que termino gritando. En todos esos sueños siempre hay alguien que se ríe del grito o me ve con cara de extrañeza. Las razones por las que lo hago siempre son distintas: muchas veces por ver a un fantasma,  por sentir que me cago encima, por un amor o cosas así. Y pienso que quizá ese sueño me dice que deje de ser tan tonto o me hace sentir que mis problemas no tienen valor. No sé.

    Supongo que a todos nos pasa pero en mis sueños siento que a veces soy yo el que está viendo todo, como en primera persona, pero siempre termino viéndome a la distancia, como en tercera persona. Cuando el sueño está en su planteamiento soy yo, cuando yo estoy en ridículo me veo a lo lejos. Parece que me gusta verme en vergüenza pero nunca entenderé los malditos sueños.


    Fuera de todas esas explicaciones oníricas, sí tengo muchas ganas de gritar; siento que si lo hago mi presente se alejará con el sonido de mi voz y me hará llegar otro presente. Así, mágicamente, estúpidamente.

    Hace poco desperté muy borracho y revisé mi celular, como cada mañana, y vi un mensaje simple de una invitación a una fiesta y lo primero que hice fue gritar, gritar, pararme de la cama de un solo brinco y gritar más. Comencé a golpear puertas, a romper cosas y me tiraba al suelo y golpeaba el suelo. Como loquito de película gringa. Mis golpes no eran de odio, eran (perdón que suene cursi) como golpes de amor. Nunca me sangraron los nudillos ni nada, pero pese a eso sentí que no grité lo suficiente ya que mi garganta se sentía normal. Puta normalidad. Pero ese era un mensaje que nunca creí recibir. Fue un mensaje que paró el tiempo como en un pequeño infarto, en el que mientras todo estaba inmóvil, había una voz que me gritaba: todo cambiará, no seas marica... y en una cuenta regresiva: tres, dos, uno... todo lo que me rodeaba se fue a besar al piso.

   Tengo ganas de desaparecer, y no lo digo en forma triste, lo digo para aparecer detrás de ti y golpearte en la espalda. Ver como ahora eres tú quien besa el piso y poder imaginarme una cámara lenta, ese pequeño infarto en el que no puedes hacer nada, y que escuches como tus dientes se van despegando de ti. Escuchar algo de dubstep, ¿por qué no? e irme feliz. Como perrito recién paseado. Luego parar y gritarte: ¡déjame soñar en paz! haciendo un énfasis en la "a" de "paz", para que suene largo, agudo y lastime mi garganta mientras cierro los ojos para no darme cuenta de esas miradas ajenas y alertas. Y volver a desaparecer.


    Sé que esto es otro sueño más, sé que no pasará. No me hace sentir mejor imaginarlo pero es sólo la muestra de lo que pasa por mi mente cuando despierto rápidamente por soñar con gritos. Pienso muchas cosas. Luego acaricio a cachito para tranquilizarme y cuando por fin entiendo que dejé de soñar, me doy cuenta de que ya se me hizo tarde para todo. Maldigo al día y a mi presente, de nuevo.

    Y lloro en silencio.  De nuevo.

Le dije que todas mis palabras serían para él.

Yo escupo caras, escupo con los ojos,
con la mente y con las manos.
Soy el mal gusto andando,
que hiede a saliva con rastros
de todo lo fumable, saliva etílica.
Los perros corren, no me olfatean.
Escupo a mi cama, escupo al cielo.
Acto de gravedad.
Ser desagradable y sentirme bien
porque lo dije todo; lo bueno, lo malo.
Las opiniones que no opinan, que sólo
estorban.
Y secarme, secarme.
Y esperar nuevos gritos, que con
pequeñas gotas de saliva me hidraten.
Me den ideas y así,
volver a escupir.

Me encantas, che. Me matas.

Lo que no le dije a Ezequiel.

Dado a que nunca pude hablar tanto con Ezequiel porque cada que nos veíamos sólo queríamos besarnos y tocarnos decidí escribir una conversación corta que nunca tuvimos, en la que no responde porque me costaba trabajo entenderlo cuando hablaba:

Tengo un conflicto sabes, cuando salí de mi ciudad tenía mucho miedo porque iba a la misma ciudad a la que un novio había viajado y la cual nos había separado.Tenía miedo a las distancias, todo un trip. Desde que llegué a Madrid odiaba todo, no quería estar ahí.. o bueno, sí quería estar pero con mis amigos. En Madrid caminé por muchas calles yo solo pensando mil estupideces, me imaginaba a mi amor caminando por la misma calle que yo. Cosas así. Todo mundo lo hace, creo. Pero pese a todo no me gustaba, y disfrutaba gritarlo; no me gusta Madrid y la verga. Pero mi viaje siguió e hice todo las cosas que quería, cogía con quien quería,  pensaba en  historias y cosas irrelevantes pero tú fuiste mi última noche en Argentina. Te digo todo esto porque no sé de qué hablar, te conozco poco pero tengo unas ganas muy grandes de querer extrañarte. Siento que cuando esté en mi casa habrá un día que no saldré solamente por el placer de querer quedarte a recordar. Recordar lo rico que besabas, lo rico de tu culo, lo rico de tu sonrisa, 9 de Julio con flores y un beso con flores, de tus poesías, todo lo que me enseñaste y el queso. De lo rico de la distancias, vaya.  Quiero hablar mucho de ti pero no sé como hablar de algo que pasó en pequeñas cantidades. De seguro voy a querer regresar sin que me importe que me decepciones o algo así. Que en realidad quiero que pase.  Me encanta tu ausencia Ezequiel. Me encantas che.  Déjame abrazarte que me gustan los cariños y perdóname estas pocas palabras. Siempre hay más, pero no sé por qué no salen.
Quizá porque no me cogiste, puto.

Porque cada que tengo un buen sexo pienso que mi vida va a cambiar.

Lo marica lo tenía en el interior y me gustó esa idea.

     Hoy fui a un lugar llamado Boiler, en Berlín, y es un "sauna" que está abierto 24hrs. Muy al estilo de Berlín: con mucho cuero, cadenas, gente ruda, condones gratis, oscuridad, música industrial, y racismo alemán. Para no hacerla larga quiero llegar rápido a la parte en la que cuento que estuve en una especie de orgía en una alberca y me enamoré de un chico un poco chubby y peludo sutil que tenía el pene más grande que he visto en mi vida, con un pezón perforado y toda la actitud que sólo puedo ver cuando veo  vídeos de aphex twin (en realidad no sabría como describirlo). Él chico del pene enorme nunca me volteó a ver a los ojos, sólo pude jugar con su pene pero turnándome con otras dos personas que estábamos igual de impactados por su tamaño; un chico de estados unidos y un inglés, un chico que cuando hablaba se comportaba como Britey Spears y un señor que me recordaba mucho a un personaje de skins.

     El chico del pene grande tenía un novio y quería que todos le viéramos el culo mientras todos manoseábamos a su novio. Se ponía a flotar bocabajo y el agua, que en ese momento se veía de color morado por toda la parafernalia del lugar, hacia que su culo resaltará con destellos maricas color blanco. Toda la demás gente de lugar nos veía por fuera como un buen espectáculo, que en realidad lo era porque era una especia de orgía multirracial. Perdón, olvidé mencionar que había un africano gordo y feo y un pelirrojo de Nicaragua o no recuerdo bien qué parte de sur américa.  

     Me gustaría poder decir que conforme vamos conociendo penes granes en nuestras vidas es conforme vamos madurando o algo así, alguna tontería así. En realidad no sabría cómo describirlo y quizá suene un poco absurdo pero en ese momento sólo pensaba en de qué forma le contaría todo esto a mis amigos y justo cuando decidí que sería lo primero que les iba a contar sentí ganas de correrme, lo que me limitó a hacer muchas cosas en ese momento. Entonces buscaba soluciones, como darle besos a él y a todos los que estaban ahí. Qué claro, no quiero decir que ahora soy una persona más madura sino que creo que aprendí que si alguien no te voltea a ver a los ojos cuando cogen es porque no le estas haciendo sentir lo suficientemente bien. ¿Me explico?.

     Por un momento pensé que la acción de no verme era una especie de rechazo pero ahora creo que sólo no le hice sentir tantas cosas como lo estaban haciendo los demás. Porque justo antes de irme de ese lugar le pedí fuego y me respondió muy amable  y después se puso a jotear y sonreírme como para que pasará un rato agradable. Y si estaba enamorado de su pene grande en ese momento me enamoré más... Y claro, ahora que voy camino de regreso a mi país me entero que no veré a mis amigos así que mi corrida rápida no tuvo ningún sentido.

     Quiero contar una última cosa puerca sobre ese chico: Nunca pude ver cuando se vino porque lo hizo en la boca del inglés y pude ver su semen hasta que el inglés me besó y dejó caer un poco del semen del chico alemán sobre mi barbilla, que en unos segundos y a esa velocidad que corre el semen y que  todos conocemos y nos gusta, llegó a mi pecho  y justo cuando lo noté el inglés me sonrió. 

Qué mierda...

De nada me sirve hablar.

                  (Archivo de Teatro Ojo)

Desde que llegué, hasta este momento (y por poco no) no podía escuchar una canción que salió el año 2002 por alguna u otra razón estúpida. Estúpida como muchas de las cosas en las que he pensado y que me han quitado mucho tiempo. Querido diario: hoy me siento pequeño,  pero de alguna forma quería sentirme así. Ponía el pretexto de que lo hacía para poder notar mis errores en la vida y esas cosas absurdas que uno hace para justificarse pero la verdad es que era flojera pura y la nostalgia de no tener nada que decir, de querer gritar muchas cosas pero no hacerlo porque sientes que será idiota. Quiero hablar de muchas cosas, quiero comunicarme pero por alguna razón siempre me siento inteligente. Que ahora reafirmo que no lo soy. Soy un grosero, soy un egoísta, soy un arrogante y no sé escuchar, pienso que mi vida es interesante pero no lo es, quiero sexo pero no se me para, quiero amor pero rechazo toda mirada linda. Quiero hablar de cómo me siento pero presiento que todo esto sería muy aburrido para los europeos que quizá tienen temas más interesantes de qué hablar.  A nadie debe importarle lo que siento; no puedo hablar de política porque mi primera reacción es siempre correr lejos de esos temas porque es mucha información, información manipulada por muchos, incluso por la gente que quiero.  No soy un persona graciosa y lo que mejor se me da son los sentimentalismos de novela mexicana, me enamoro de un rico que no me quiere, historias de esa índole que en realidad son absurdas. Sigo viviendo con mis papás y dicen que eso no me deja conocer el mundo. Estoy aprendiendo a conocer el mundo con este viaje y lo único que siento es mucho aire en mi estómago, no puedo dormir y voy cada cinco minutos al baño. Abro aplicaciones como grinder para poder platicar con muchas gente pensando que tengo muchas cosas que decirles y coger pero repito, creo que no tengo nada que decir.

One of these mornings...

One of these mornings, it won't be very long

They will look for me and I'll be gone

One of these mornings, it won't be very long

They will look for me and I'll be gone

  

(Canción lenta y ñoña que no sale de mi mente ahora  y que he reproducido más de trienta y cuatro veces)

 Estoy viendo trabajos que  me encantan pero que hacen que mi nostalgia crezca. Sólo puedo escuchar música que se hizo en los años dos mil porque siento que Madrid se quedó en esa época. A veces siento que en realidad no me importa nada y no sé por qué no quiero buscar algo qué decir. Siento que debería ser una persona más. Que sólo debería ser un espectador más y una de esas personas que los artistas investigan para hacer sus piezas. La persona que por razones políticas y de educación no va de acuerdo a cierto nivel de intelectualidad y que sólo causa problemas y la cual debe ser mantenida por el gobierno porque tampoco se le puede culpar por su desarrollo, la que debe de ir a los museos a tomar talleres de reflexión para hacer de su vida algo mejor, para que luego me lleven a alguna plaza pública y céntrica para tomar algún taller de carpintería o grafiti para hacer de mi vida algo más artístico y fructífero, . Así me siento ahora, porque no tengo nada que decir. Sólo estupideces.

La canción no dice nada, sólo es triste y patética.