Prácticas de las distancia II. (Fragmentos)

Quiero vomitar, no comer más y estar lejos.

Mi psicóloga es cristiana y siempre me habla de su religión y de cómo deberíamos tomarla. Sí, tomarla como si fuera un té.  Es muy inteligente, no es una creyente cualquiera y lo mejor de todos es que es muy abierta con las demás cosas. "Ya no te vuelvas a tatuar, David". Es el único comentario de señora cristiana que me ha dicho.
Una vez me propuso tener una relación amorosa entre tres. Ella tiene muy consciente en que consisten las trilogías; Dios padre, Dios hijo y Dios espíritu santo son su gran ejemplo a seguir. Dice que lo difícil no es entrar en  ese tipo de relaciones sino salir de ellas. Todo el tiempo tenemos tríos amorosos pero los negamos.

Sonríe y bajo su papada veo su crucifijo de oro.

Tengo un hermano mayor que no se parece en nada a mí, tengo una hermana menor que tampoco se parece nada a mí. Soy el que está en medio, No me parezco en nada a ellos; son morenos y un poco gordos. Lo bueno de todo esto es que ser el del medio me permite cometer más errores que mis hermanos. Por lo mismo soy el más alejado, el que señalan con el dedo índice y con su uña sucia. Pero me gusta así... estar lejos y no darles mucho afecto me permite no ser como ellos. Quizá por esa distancia lo quiero. Podría decir que los amo.

Lloro por dos.

Aceptar un amor entre tres hace verme como un culpable. Me gustaría ser más descriptivo y decirles todas las cosas que sucedieron pero no es prudente. Nadie sabe manejar una relación de tres y a nadie le gusta sentir culpa.Esto es sólo mi versión de una relación de tres personas en la que nuevamente yo soy el del medio.  Por alguna extraña razón la trilogía se relaciona con la traición, con deslealtad y sobre todo con la putería (no con Dios). Soy el que sabe más secretos que nunca buscó. El que llega tarde a las relaciones que nunca debieron morir y el que cuenta las historias.

El que se queda lejos.Lejos. Lejos.

Cam4

Pensé en si estaba perdiendo el tiempo, en si debí suicidarme esa vez que no me atreví.
Por mi mente pasaban todos los rostros de personas a las que debí darles un gran puñetazo en la cara y que no me atreví a hacerlo. Pensé que siguen estando vivos, que caminan por el mundo siendo más hijos de puta que yo.
Pensé en todos los amores a los que nunca se la metí de un sólo golpe y después seguir con violencia a pesar de su dolor. Todo por miedo a lastimarlos.
Putos.
Miles de estupideces como estas pasan por mi mente y cuando menos me doy cuenta ya me encuentro dando vueltas por todo mi cuarto aventando cosas, quitándome la ropa, buscando mis drogas y haciendo sonidos con mi boca como:
haaaaa!
gggggiiaaaa!!!
ggggggggggg!!
Subo todo el volumen de mis bocinas. Me tiro a la cama y repito. "deja de pensar esto" "deja de pensar esto" "deja de pensar esto".
Suena "Camera day" de Flying lotus... Siento que a pesar de todo tengo amantes por Internet que algún día conoceré. Siento que a pesar de todo soy importante. Siento que a pesar de todo hay muchos solitarios en el mundo en busca de personas como yo.
Pongo cara de nada está pasando aquí y comienzo el show. Los primeros en hablarme son los señores con más de 40. Me dicen cosas sucias y yo juego con ellos. Soy amable.
Siento que estoy haciendo el bien.
Les digo que les enseño mi verga a cambio de poesía, que les enseño el culo a cambio de dinero que nunca sacaré de paypal y les digo
Gracias.
Ellos hacen el bien conmigo.
En el fondo quiero que me vean bailar como una forma de ofrecerles mi confianza. Soy más buena onda que en la vida real. En verdad.
Fumo y cierro los ojos mientras otros ojos me ven por una cámara. Se siente bien.
Por un momento te conviertes en el héroe de los que tienen miedo a ser juzgados.












Aquí les dejo la canción para que vean que mis crisis no son de adolescente. Son más ricas.

Intenciones

Sonaba la canción de boba niña nice en mi clase de puesta en escena mientras disparaba con una pistola de burbujas al cielo. Pensé en gritar que México debió ser un imperio y que me cagaba Benito Juarez. Pero no lo hice, quizá porque me dolía la cabeza.

Después de la clase fui con un amigo al parque y me contó de su complejo de super heroe, en el que siempre busca relaciones con personas problemáticas para arreglar su vida. Me contó de su novia suicida, su novia paranoica, su novia violada, etc, etc.
¿Por qué no intentas ser simple? supongo es más complejo de lo que parece.
No quiero comunicarme con emoticones y mucho menos comunicarme sólo por hacerlo - me dijo.
Te entiendo...

¿Una intención es una justificación?
Esa fue mi pregunta maestra en mi clase y mi maestra me dijo que sí, pero que una justificación tiene la capacidad me mentir. Las justificaciones pueden venir por el impulso de solamente querer hacer algo.

Mi amigo y yo nos quedamos tirados sobre el pasto en el parque sin decir ni una sola palabra, disparando burbujas al cielo y fumando. Ya no sonaba ninguna canción de Belinda y ya no pensábamos en el amor.

Mi mamá me quería comprar tranquilizantes... Naturales para no causar adicciones.

Quisiera morir atropellado

A mi primo se le está cayendo la nariz.  No puedo estar mucho tiempo frente a él porque me canso de escuchar un snif snif cada 30 segundos. Ver como la verruga que está arriba de su labio se mueve junto con nariz y  su bigote bailando. Es de colima y come con la boca abierta. Maldito cocainómano frustrado. Ver eso hizo que hoy tuviera un mal día. Estoy seguro que sí. Estoy seguro que si me hubiera atropellado el macrobús ayer esto no hubiera pasado.La serie de detonantes no pienso contarla porque mi maestra de dramaturgia me dijo que escribo como si mi vida fuera un drama adolescente. Que se que es cierto... pero meh, no se escribir de otra forma. Si los ataques de ansiedad son hereditarios ahora puedo entender muchas cosas. Recuerdo que sólo podía pensar en insultarme, preocuparme por un futuro absurdo y en que tengo que cambiar muchas cosas de mí. Estaba respirando como perrito con calor y al final me di cuenta de que me jorobaba mas de lo normal.

De repente veo todo azul por un segundo y escucho un claxon. ¡Muchacho pendejo! Pensé que eso me calmaría pero no. Sólo me detuvo por 3 segundos. Pero lo que si me calmó fue imaginar como reaccionaría a gente si  muriese en este instante. Llego a mi casa muy cansado y me tiro en la cama. Tengo hambre pero más sueño que hambre. Pensar tantas estupideces cansa. Me acuesto y llega mi perro, se pone en mis brazos y se queda dormido. Algo bueno tenía que pasar al final. Lo abrazo. Escucho el snif snif y aparece el bigote de mi primo frente a mi diciendo que si podía conocer mi cuarto. Mi hermano en sus charlas cristianas le dijo que yo usaba drogas. Quería de las mías. 

Ausencias 1.

Un amigo me dijo que es más dolorosa la carencia que la ausencia y esto me hizo pensar en todo lo que me hace falta y en por qué me duele.
Recordar a alguien que  está lejos, por ejemplo, es una carencia y no una ausencia. Saber que está en un lugar pero no tener contacto provoca- ahora si - una ausencia de la personalidad y a  veces sentimientos. Pero él no es un ausente como tal.

Mi padre es mi carencia numero dos... Quizá por eso soy puto.
Mi madre si es ausencia. O quizá sólo no conozco ese término.

En estos casos es preferible la ignorancia - me dijo mi amigo - Sabes que careces de algo cuando te levantas y es lo primero en lo que piensas.

Hago un recuento de mis días y recuerdo que últimamente al abrir los ojos por la mañana es llevarlos directos a mi celular para saber si tengo un mensaje del que está lejos. Y si no hay mensaje yo no escribo. Me gusta sentirme recordado.
Justo después, cuando mi madre se entera que estoy despierto me busca para decirme las tareas que tengo que hacer.
Mi papá pasa por mi cuarto para ver si esta vez le voy a pedir dinero.

Buscamos invadir nuestras mañanas de alguna forma.

Por eso no me gusta dormir,

Busco ser feliz para olvidar mis mañanas y mis noches.
Mi amigo me dijo que me fuera lejos.

Miedo.

Su cabello largo de metalero cubría gran parte de su cara mientras caminaba. Era catorce de febrero pero parecía mas un día de luto, un día de cruda. Cada que pasaba por un charco se veía su rostro que se encontraba tan neutro. Las ratas que viven en esa zona de edificios pasaban junto a él porque no le tenían miedo. Hasta que pisó a una.
Una composición entre viento con tierra, gotas que caen lento, su bota raspando el piso y el sonido agudo de una plaga. Pero él cree que el dolor/vacío que siente en el pecho es más fuerte que el sufrimiento del pobre animal. Mueren mas roedores al día en el mundo que humanos.
Es cuando descubre que la comparación rata-humano es tonta. Pero a la vez cierta.
Le cuesta respirar. El vació se expande.
y se queda ahí, parado...
Vomita.

Ausentes

Lo vio llorar en su cama, sin decir ni una sola palabra, Sólo llorar. Y mientras la cama se llenaba de lágrimas, de las que caen poco a poco, no sabía si ir a consolarlo o seguir masturbándose.
Pero pese a su erección, en verdad se preocupaba por él. Se sentía relacionado de alguna forma.
Lo abrazó.