Mi madre muere cada 10 de Mayo.

Hoy muere mi madre  como todos los días  de la madre y le esculpo su tumba, una pequeña que no sea tan llamativa pero que no se quede en simples formas. Le rezo, aunque no con el alma, sólo lo hago para que vea que hoy por le menos le doy un gusto, al decir las oraciones. Escupo en las flores blancas que están sobre su tumba y ver como escurren hacen que el momento sea más trágico. Las flores le lloran pero yo no.

Estoy ahí, sentando, pensando en cosas ajenas al momento, o por lo menos creo que así pasa, sólo evado pensar en la que me crió.

No me gusta llorarle de lástima a la que me hizo llorar por estrés, pero no se por que no me atreví a dejarla sola, que ha pesar de ser sólo huesos, no dejan que me vaya de ahí. Hasta se me olvida el miedo que le tengo a los panteones. 

Veo que las personas que al parecen fueron más queridas, a pesar de venir de familias pobres, tienen una tumba enorme, muy cuidada y pareciera que el punto es que la gente que visita el panteón se enterara que ahí murió una persona querida. Amaban tanto a esa persona que se le agradeció con una gran tumba... No se cómo tomar eso.

Solo te dejo esta última  y única lágrima, para asegurarme de que no crezca musgo sobre tu lápida, para un descanses en tierra y no en pasto.

Para qué no te enredes en raíces al intentar salir para venir a regañarme y decirme: no está limpió tu cuarto.

Autoestima.

Me senté, fumé, más a fuerzas que nada porque era la necesidad de estar haciendo algo.
Pensé que todo lo que quiero me odia, o solamente me tiene como adorno. Esta ahí para cuando vengan visitas.  Luego me acosté en la cama de mi padre, y no fume, vi televisión, para olvidar lo que pensé y tome leche. Me despeje, entonces undi la galleta en la leche hasta que se desbarató, sin poder rescatarla, metí la mano al vaso y entonces al sacarla escurría agua blancosa. Me exité. Me masturbé, comparé la blancosidad y volví a pensar, pensé: la leche sabe mejor que yo. Fui al patio e inhalé algo más blanco y más brillozo que mi semen. Brinqué, di vueltas y enseñe los dientes a nadie, sudé. Probé el sudor y era más salado que la cocaína. Salté del balcón, sangré y por última vez pensé...

Compulsivo.

Llegue a preguntarme que sí el hecho de que cada día tengas más ganas de golpearme tiene que ver con que cada día estas más enamorado de mi.
Lo pienso por que entre más cerca estas, menos quiero hablar con personas que se acercan a mi o a nosotros.
Por que todos los labios que rozan los míos son incómodos por que no tienen la forma de los tuyos y todos los sexos que veo son desagradables por que no tienen la forma del tuyo.
Me pregunto que si el hecho de que no me atreva a ver tus fotos es por que no te quiero en virtual, por que es como compartirte.
Quiero dejar de preguntarme cosas sobre esta obsesión,  que no es de horas sino nictémera.
Es difícil...
Estar contigo es como estar sólo, por que todo se olvida.
Aunque no lo parezca.

Mi madre, mi novio y mi conciencia me dijeron que madurara.

Mi soledad se expresa con dolor de cabeza, con frustraciones  y con un odio a todo el mundo. Me gustaría saber por que siempre fui tan solitario... Me gustaría golpear mi ego y decirle que se ponga en su lugar. La soledad y mi apatía siempre cogen y tienen los mayores orgasmos de mi vida, mi orgullo muere de celos y me reclama, creo que por eso me siento así. 

La soledad me llama pero no quiero hacerle caso, me dice ponte a trabajar y hacer algo pero no les respondo por que se que eso implica madurar y no quiero dejar de ser un adolescente de fiestas, que engaña con buenas y vacías ideas, que mendiga solo las primeras 50 páginas de un libro y que se pasa por intelectual.

Todo era mejor cuando no sentía este peso encima. 

Entonces ahora se que es hora de ejercitarme y puta madre! No quiero!

No se a que le tengo tanto miedo.

Descubriese como una mierda no es algo que quiera sentirse todos los días, pero creo que el conformismo es peor.

Puedo con esto y con más y a pesar de ser una mierda no me quede con los brazos cruzados.

Seré la mejor mierda no revolucionaria del mundo, y aún que ya no tenga un promedio de 100 en la vida se que no fui uno más.

Puedo decir que esta vez mis lágrimas fueron verdaderas. Y que nadie me vio y aunque duela el que nadie te consuele, es como un paso con la reconciliación con mi soledad, que me es infiel con mi apatía.

No quiero sonar cursi pero gracias a las caricias de las lágrimas que siempre llegan en el momento indicado.

La primer hija de Judas en su testimonio del rancho.

Me gustaría que te callarás y te dejarás coger o que me cojas da igual pero quiero encontrar la manera de sentir que el tiempo si transcurre y no estoy parado en medio de la nada. Así que quita tu maldita cara de niño bueno y saca esa verga pequeña que agarré mientras dormías y haz algo interesante. Bésame aunque tengas mal aliento y un diente más amarillo que todos los demás. Toma mezcal hasta que te pongas hasta el culto que prefiero tu sabor alcohólico que tu verdadera esencia. Estúpido queda bien.

Es mas difícil buscar la identidad.

Besos sabor pastillas,
Y poesía barata.

En fiestas de mierda,
En escuelas de arte,
Entre los freaks,
Encerraditos en sus casas,
Con corbata y  botas,
de mil estilos,
Los suicidas pasamos
y también pasamos
Desapercibidos.
Es tan hermoso
Y el sui...
Que los vivos
se ...cidan en su doble,
como quieren llamarle,
no importa.

Drogas.

Cuando estoy drogando es el único momento en el que puedo decir que confío  100% en mi mismo.