Compulsivo.

Llegue a preguntarme que sí el hecho de que cada día tengas más ganas de golpearme tiene que ver con que cada día estas más enamorado de mi.
Lo pienso por que entre más cerca estas, menos quiero hablar con personas que se acercan a mi o a nosotros.
Por que todos los labios que rozan los míos son incómodos por que no tienen la forma de los tuyos y todos los sexos que veo son desagradables por que no tienen la forma del tuyo.
Me pregunto que si el hecho de que no me atreva a ver tus fotos es por que no te quiero en virtual, por que es como compartirte.
Quiero dejar de preguntarme cosas sobre esta obsesión,  que no es de horas sino nictémera.
Es difícil...
Estar contigo es como estar sólo, por que todo se olvida.
Aunque no lo parezca.

Mi madre, mi novio y mi conciencia me dijeron que madurara.

Mi soledad se expresa con dolor de cabeza, con frustraciones  y con un odio a todo el mundo. Me gustaría saber por que siempre fui tan solitario... Me gustaría golpear mi ego y decirle que se ponga en su lugar. La soledad y mi apatía siempre cogen y tienen los mayores orgasmos de mi vida, mi orgullo muere de celos y me reclama, creo que por eso me siento así. 

La soledad me llama pero no quiero hacerle caso, me dice ponte a trabajar y hacer algo pero no les respondo por que se que eso implica madurar y no quiero dejar de ser un adolescente de fiestas, que engaña con buenas y vacías ideas, que mendiga solo las primeras 50 páginas de un libro y que se pasa por intelectual.

Todo era mejor cuando no sentía este peso encima. 

Entonces ahora se que es hora de ejercitarme y puta madre! No quiero!

No se a que le tengo tanto miedo.

Descubriese como una mierda no es algo que quiera sentirse todos los días, pero creo que el conformismo es peor.

Puedo con esto y con más y a pesar de ser una mierda no me quede con los brazos cruzados.

Seré la mejor mierda no revolucionaria del mundo, y aún que ya no tenga un promedio de 100 en la vida se que no fui uno más.

Puedo decir que esta vez mis lágrimas fueron verdaderas. Y que nadie me vio y aunque duela el que nadie te consuele, es como un paso con la reconciliación con mi soledad, que me es infiel con mi apatía.

No quiero sonar cursi pero gracias a las caricias de las lágrimas que siempre llegan en el momento indicado.

La primer hija de Judas en su testimonio del rancho.

Me gustaría que te callarás y te dejarás coger o que me cojas da igual pero quiero encontrar la manera de sentir que el tiempo si transcurre y no estoy parado en medio de la nada. Así que quita tu maldita cara de niño bueno y saca esa verga pequeña que agarré mientras dormías y haz algo interesante. Bésame aunque tengas mal aliento y un diente más amarillo que todos los demás. Toma mezcal hasta que te pongas hasta el culto que prefiero tu sabor alcohólico que tu verdadera esencia. Estúpido queda bien.

Es mas difícil buscar la identidad.

Besos sabor pastillas,
Y poesía barata.

En fiestas de mierda,
En escuelas de arte,
Entre los freaks,
Encerraditos en sus casas,
Con corbata y  botas,
de mil estilos,
Los suicidas pasamos
y también pasamos
Desapercibidos.
Es tan hermoso
Y el sui...
Que los vivos
se ...cidan en su doble,
como quieren llamarle,
no importa.

Drogas.

Cuando estoy drogando es el único momento en el que puedo decir que confío  100% en mi mismo.

De una buena noche.

Uno mas que viene por aquí a contarles sus anécdotas  Una nueva historia llena de la misma y enredosa cursileria juvenil satánica drogadicta  adolescente. Pero el milagro, lo magnifico de este momento es que por fin logro salir del puto y asqueroso mundo (o rancho) de las artes. Así que no seré poético está vez y solo hablare de la simpleza de un buen día normal, donde el cliché es un estilo de vida y todo esta tranquilo.
Si, ahora puedo decir cosas como pequeño o alguna palabrita llena de miel y no me importa, tengo que preocuparme por mi forma de vestir para agradarle a alguien e intentar ser pulcro, que no lo logro del todo pero a lo que entiendo son esas fallas las que me hacen ver tierno y adorable, según su punto de vista.
Me la paso todo el día mandando mensajes via wii fii con mi celular, tengo mis pulgares con callo si quieren comprobarlo. Así de normal, así de surrealista.
Ahora hablar de sexo no significa hablar de la pasión del cuerpo o de la poética de 2 cuerpos en un momento magnifico, no. El sexo se juega con el lado del instinto, te muerdo, te pego por que no se de que otra manera decirte las cosas y entonces me gusta la violencia. Soporto los silencio mas fríos del mundo, no se que hacer y digo cosas que no tienen sentido, mis palabras se vuelven filosas y lastiman, entonces los besos son reconfortantes.

18 y 19 que se hacen 19 y 20 pero que parecen 15 y 45 y a veces 26 y 14 y cuando están en silencio son 19 19 / 20 20 / 18 18. Estoy enamodfhwntdsjfwyejty...
Fui claro?

-Te quiero...
-Ok...
Y esto apenas empieza...

No soy yo.

Desear es querer hacer un trato con el miedo.
Entonces digo que te deseo.
El miedo juega a corto plazo.
Voy perdiendo.
Te quise besar, no me atreví.
Te quise hablar y me venció el nervio.
Hablamos y me aplasto el orgullo.
Te vi pasar y voltee la cara.
Me sentí pisoteado.
Juego a la víctima para llamarte.
Ya no se que más hacer.
Acostumbrarme al tiempo que ahora se siente más lento.
Soportar tu poder. El del miedo.
Quisiera que me temieras.
Pero que hace uno cuando le destrozan el sentimiento?
Caminar volteando al suelo.
Sonreír, sonreír, sonreír, sonreír....
Pensar en sonreír.
Cerrar los ojos y dibujar sobre tu imagen.
Varias capas que esto no se borra tan sencillo.
Ser un Transeunte a destiempo.
Despersonificarse.
Despertarme con golpes y no confiar en nadie.
En pocas palabras te mendigo.
Como puedo dejar de desear?