De nada me sirve hablar.

                  (Archivo de Teatro Ojo)

Desde que llegué, hasta este momento (y por poco no) no podía escuchar una canción que salió el año 2002 por alguna u otra razón estúpida. Estúpida como muchas de las cosas en las que he pensado y que me han quitado mucho tiempo. Querido diario: hoy me siento pequeño,  pero de alguna forma quería sentirme así. Ponía el pretexto de que lo hacía para poder notar mis errores en la vida y esas cosas absurdas que uno hace para justificarse pero la verdad es que era flojera pura y la nostalgia de no tener nada que decir, de querer gritar muchas cosas pero no hacerlo porque sientes que será idiota. Quiero hablar de muchas cosas, quiero comunicarme pero por alguna razón siempre me siento inteligente. Que ahora reafirmo que no lo soy. Soy un grosero, soy un egoísta, soy un arrogante y no sé escuchar, pienso que mi vida es interesante pero no lo es, quiero sexo pero no se me para, quiero amor pero rechazo toda mirada linda. Quiero hablar de cómo me siento pero presiento que todo esto sería muy aburrido para los europeos que quizá tienen temas más interesantes de qué hablar.  A nadie debe importarle lo que siento; no puedo hablar de política porque mi primera reacción es siempre correr lejos de esos temas porque es mucha información, información manipulada por muchos, incluso por la gente que quiero.  No soy un persona graciosa y lo que mejor se me da son los sentimentalismos de novela mexicana, me enamoro de un rico que no me quiere, historias de esa índole que en realidad son absurdas. Sigo viviendo con mis papás y dicen que eso no me deja conocer el mundo. Estoy aprendiendo a conocer el mundo con este viaje y lo único que siento es mucho aire en mi estómago, no puedo dormir y voy cada cinco minutos al baño. Abro aplicaciones como grinder para poder platicar con muchas gente pensando que tengo muchas cosas que decirles y coger pero repito, creo que no tengo nada que decir.

One of these mornings...

One of these mornings, it won't be very long

They will look for me and I'll be gone

One of these mornings, it won't be very long

They will look for me and I'll be gone

  

(Canción lenta y ñoña que no sale de mi mente ahora  y que he reproducido más de trienta y cuatro veces)

 Estoy viendo trabajos que  me encantan pero que hacen que mi nostalgia crezca. Sólo puedo escuchar música que se hizo en los años dos mil porque siento que Madrid se quedó en esa época. A veces siento que en realidad no me importa nada y no sé por qué no quiero buscar algo qué decir. Siento que debería ser una persona más. Que sólo debería ser un espectador más y una de esas personas que los artistas investigan para hacer sus piezas. La persona que por razones políticas y de educación no va de acuerdo a cierto nivel de intelectualidad y que sólo causa problemas y la cual debe ser mantenida por el gobierno porque tampoco se le puede culpar por su desarrollo, la que debe de ir a los museos a tomar talleres de reflexión para hacer de su vida algo mejor, para que luego me lleven a alguna plaza pública y céntrica para tomar algún taller de carpintería o grafiti para hacer de mi vida algo más artístico y fructífero, . Así me siento ahora, porque no tengo nada que decir. Sólo estupideces.

La canción no dice nada, sólo es triste y patética. 

Mi novio de centro.

                      (Fragmento de una foto que me tomó mi novio)

Tengo un novio que vive en el centro de la ciudad, justo en la zona mi escuela. Lo amo en verdad. Cada que salgo de clases me espera en la banca que se encuentra en el edificio de enfrente y en cuanto lo veo le doy un beso muy largo no importa que estemos en una posición incómoda. Él toma mi mano y caminamos a plaza liberación y nos sentamos a ver como oscurece. Cantamos canciones como "rayando el sol"  y de ese estilo, y claro yo muero porque es muy romántico.
Como mis clases son muy pesadas, siempre salgo con hambre y él lo sabe, entonces me invita un elote o una jericalla, obvio prefiero el elote. Discutimos sobre cómo lo preferimos; si en vasito, tiernito, asado, etc. Pero hoy se me antoja con mayonesa y queso, que al final fue una buena idea porque primero lamimos el queso y luego y si le quedaba poquita mayonesa en la boca yo se la quitaba con los labios.
Mi mamá me marca a mi celular para decirme que ya es muy tarde y que tengo que regresar a mi casa y como mi novio es muy lindo me acompaña. Tomamos el tren, a esa hora hay mucha gente pero es bueno porque nos vamos de pie y abrazados, dándonos  besos largos todo el camino hasta llegar a mi casa. Nos sentamos en la banqueta en la parte más oscura que encontramos. Me asomo seguido a mi casa para ver si mi mamá no nos observa. Cuando estoy seguro de que no nos ve, nos besamos e incluso nos tocamos un poco; amo tocarle su trasero peludo. Amamos decirnos poemas que sacamos de revistas y de programas de televisión abierta, pero ya se tiene que ir porque no va a alcanzar el tren para regresar al centro, en donde vive.
Ya en el camino le marco a su celular para que no se aburra, le cuelgo cada cinco minutos para que no se me termine mi saldo del celular. Hablamos de lo lindo que fue el día de hoy y yo en el fondo siento un vacío en el estomago, en verdad él me pone muy feliz. No me importa que mis papás me regañen.
Para cuando llega a su casa ya sólo nos mandamos mensajes de texto porque yo estoy haciendo mi tarea y él arreglando las cosas para su trabajo, pero texteamos y texteamos hasta quedarnos dormidos. Él se duerme primero pero a pesar de  que me doy cuenta, sigo escribiendo para que cuando se despierte ser su primer mensaje del día, quiero que se despierte y yo haber sido su sueño más bonito de toda la noche aunque no sea cierto, quiero que sea feliz, quiero  porque lo amo y me hace sentir muchas cosas muy padres, muy locas.
Me gustaría escribirle todo esto en una hoja de colores y con un dibujo de corazón pero creo que es mejor que se quede guardado en mi mente, en mi imaginación. Lo quiero para siempre.
Espero que mañana sea algo distinto. Para poder escribir más historias sobre él.



Mi novio de centro by David Rata Muerta by David Arellano Contreras is licensed under a Creative Commons Reconocimiento 4.0 Internacional License.
Creado a partir de la obra en http://david-rata-muerta.blogspot.mx/2016/04/mi-novio-de-centro.html..

El chico.

Se rascaba la cabeza, volteaba a todos lados y se rascaba la cabeza. La vez que tuve su cabeza más cerca de mi cara fue cuando me lo cogí por detrás y de pie. Y también cuando dormimos juntos, ahora lo recuerdo. Su cabello tiene olor a cabello genérico de adolescente, pero no apesta, de hecho huele bien. Siempre se rasca la cabeza y al suelo caen sus puntos blancos de polvo por el gel seco porque siempre sale temprano de su casa para trabajar y yo lo veo hasta que estamos en la escuela, mucho después de comer. Se rasca tanto que a mí me dan ganas de rascarme y entonces los dos parecemos chicos de secundaria que se gustan. También changuitos. Decimos puras cosas estúpidas y no nos volteamos a ver a los ojos pero sí nos damos cuenta de que estamos sonriendo. Nos rascamos por última vez, nuestras uñas ya están llenas de polvo blanco, y nos despedimos con un abrazo que parece más un arrimón macho. Me lo quiero coger todo el tiempo. Decirle que lo quiero.

Pikachu.

Llevo cuatro horas en mi cama jugando pokemon desde que desperté. No he desayunado ni ido al año por seguir pensando en si evolucionar a mi pikachu con la piedra trueno que me encontré sea la mejor opción. El ventilador está encendido pero a la velocidad más baja, parece que sólo se mueve por decoración. Hoy lo único que tengo que hacer es ir a la escuela, pero no hay clases, sólo hay que ir porque hay una especie de festival extraño para gente feliz. Quiero comer pizza de Little Caesars. Se me terminaron las drogas. En grindr no hay nadie guapo. Mi chico sigue en la escuela porque lo explotan. Se le terminó la batería a mi dildo. Mis lecturas son sobre intelectuales que te dicen cómo hacer las cosas. Me mandan dick picks de la verga. Se terminó el pay. Ya terminé de ver María de todos los ángeles.  Ya vi cuatrocientos memes en facebook. Ya terminé de acosar a todos los niños de primer semestre de mi escuela. Mi cuarto está ordenado. Hice quehaceres. Quería salir con el chico cristiano pero tiene que dar clases. Pero hoy quiero ser buena persona a pesar de que me sienta como la persona que todos critican en facebook. El que maltrata perros. El que sube fotos de comida. El que se toma selfies para todo. El que dice sí a los toros. El que declara su amor en un post. El que se siente rebelde. El que comparte fotos de la virgen. El que escribe poesía barata. 

Lalo se va...

Estoy nervioso. Mañana es mi fiesta de cumpleaños y mis fiestas tienen una extraña fama de convivir con muchas drogas. Yo no creo que sea así, pero me pone feliz que la gente disfrute de estar conmigo para hacer estupideces.  De cada fiesta que he hecho hay fotos y cada una ha tenido un intento de temática distinto según lo que he vivido en ese año. La de hace un año fue una fiesta triste, me fui vestido como japones y todo el tiempo estuve proyectando películas hentai. Estaba triste porque ese año conocí un amor  y al poco tiempo de tenerlo se tuvo que ir del país y así pasó con muchas personas, se iban por unos meses luego regresaban  y otros no regresaban. Pero muchas de las personas que más quiero se fueron y dejaron gran parte de ellos allá. Entonces pensé que todo sería distinto este año pero la gente sigue viajando y cada día siento que esta puta vida está cambiando. Lalo se va a Argentina y no sé quién sea el siguiente, dice que no sabe si se quedará allá un año o sólo seis meses pero el punto es que ahora me siento extraño. Todos regresan del extranjero con un novio hippie!!! Y entonces al darme cuenta no salgo de mi cama... No escucho música... No soporto a nadie... Sólo pienso en un futuro con cara de troll que se acerca y hace un meme distinto con cada día de mi vida. Siento que este año me va a atropellar una bici pública. Siento que este año me voy a ahogar comiendo un tamal. Siento que este año me va a caer en la cabeza la maceta de la vecina de arriba. Por eso en la temática de este año más que una fiesta propongo una velada en forma de campamento; porque estoy seguro que todos vamos a extrañar el sonido de los gemidos Lalo cogiendo con su novio junto a nosotros en todas las fiestas y Lalo va a extrañar a Melissa cuando le dice que se quiere dormir a las 10:00 pm, me va a extrañar a mí contándole mis problemas de poliamor y va a extrañar los berrinches de Marisol y nos va a extrañar a todos (creo). Supongo estamos aprendiendo a conocer nuevas personas y a olvidar a otras. Estamos aprendiendo a querernos de una forma distinta, de lejos. Y sólo sé que nunca le había tenido tanto miedo a un por venir.
Hay que dormir juntos entre drogas, semen y mugre para dejar un registro sobre un pasado que no queremos olvidar.
Te vamos a extrañar mucho, Lali.

Conocí un nuevo porno que consiste en humillar a trabajadores latinos

Conocí un nuevo porno en mi viaje a California que consiste en humillar latinos: los gringos citan a trabajadores inmigrantes a sus casas para que les arreglen cualquier tontería y los reciben casi siempre en una bata o toalla. Comienza a tocarse y masturbarse mientras Pedro o Miguel reparan la tubería o el frigorífico. Steve promete una gran cantidad de dinero si lo reparan bien y en el transcurso descubre su verga. Claro, todo esto con una cámara espía. Pedro repara bien y es amable, sólo tartamudea un poco.
Yo me masturbé y aventé chorros de semen como no lo había hecho en mucho tiempo pensando en todas las veces que me ha pasado algo parecido a Miguel o Pedro sólo que sin gringos,  y  recuerdo que por alguna razón siempre terminaba huyendo. Cuando era más pequeño y alguien se masturbaba junto a mi en el camión o en un baño público fingía asco pero al llegar a mi casa corría directo al baño para tocarme.
Lo más interesante de este porno es que no tiene un final y aún no sé por qué (no es un porno fácil de encontrar).  Justo cuando Miguel se da cuenta, se siente invadido o se queda callado el vídeo se corta, dejando una sensación de buscar más vídeos como esos, de saber que pasó después. Volví a sentir lo rico que es una humillación con extraños y regresó esa sensación entre miedo y excitación de cuando me alejaba del baño público pensando: ¿Por qué no le toqué la verga?

Escuché flautas. Algo muy marica porque ahora no quiero hablar de cosas tristes como suelo hacerlo, quiero hablar de alguien a quien quiero desearle todo lo mejor (tan amplio como la palabra), porque ahora sé que se lo merece, después de una lista enorme de culeradas que le hice. Lo recuerdo cuando lloraba por mí y ahora quien llora soy yo tras ver su éxito y comprobar que todo aquello de lo que me quejé en algún momento son sólo un montón de tonterías de carácter pseudo intelectual.
Quiero que seas feliz, feliz como sólo tú sabes serlo.